未开始！？未结局！？未知！！！.......

似水漂流

心中一直有个疑惑，那便是幸福究竟是需要用心的创造然后懂得珍惜，还是时时刻刻珍惜着并不断努力创造....
<br>我以为幸福应该先创造，因为只有在你创造的过程中，你才会懂得珍惜，因为不是我们不去珍惜，二是因为我们还不懂的幸福的概念，不知如何去珍惜，也许我们努力了，可往往也总是错过。。。。。
<br>正因为总是错过，于是我们懂得了什么应该去珍惜，什么应该去创造，什么又是真正的幸福......
<br>我在努力中。。。希望幸福里我并不遥远，我在珍惜中。。。。。希望时时刻刻体验幸福的温馨。。。。。。
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<br>我也谈过恋爱，可是现在的这段不知是开始了，还是结束了，还是其他莫名又不可预计的感情让我茫然了，一直以来都很羡慕女人能够云淡风清的处理感情，自己经历过了才知道，那云淡风清的背后隐含了多少伤心和苦痛，我觉得自己可以释怀，但不知道这算不算释怀，隐隐的还是有些牵挂，好多姐妹都说经历过就不会那么伤心了，可是发现这种感觉也确实不太好受，怀念爱一个人时可以歇斯底里的哭泣的感觉，现在的我欲哭无泪。。。。是一种无奈是一种漠然，是一种想要燃烧却没有适当的火种将它点燃的叹息！这种隐隐的说痛又不是痛的感觉叫人难耐，我想要飞。。。。。。。飞到无知的世界。。。。。。也许那样就会快乐了吧，怀念无忧无虑的生活。。。。。。。。。
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<br>这段感情是我最不能理解也最能理解的一段感情！因为我曾经那么彻底的爱过，也曾经那样被呵护着.....但是我都放弃了，通过以前的感情失败经历中学会了什么叫做认真，什么叫做负责！
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<br>他是我的初中同学，说实在的在我初中的记忆中他的记忆几乎是零！在我释怀我的第二段感情的时候他突然出现了，是在网络上，他通过同学录搜索到我的MSN，于是我们开始了联系！他给我的感觉----上进的！聪明的！对生活充满希望的！努力的！阳光的！健康的！活力的！潜力十足的。。。。。。。和我同龄，不知道星座分析学说是否准确---我是双子，他是水瓶！
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<br>他说在初中时看到我的第一眼就会有一种懵懂的感情！那以后的8年中偶尔会想起我，那天早晨起床突然想到我，于是找到了我的联络方式！不知道这算不算缘分！因为发现对他的感觉是我无法抗拒的！但是现实是我现在在深圳，他在北京！我把自己对他的那种牵挂，那种莫名的感情称之为缥缈的感情，因为虽是初中同学但是了解几乎是零，只是通过网络进行了初步的思想沟通，这是我无法掌控的，却又无比牵挂的，于是我回了一次北京，只是为了面对他，体验面对他的感觉，我平生第一次与一个并不太了解的既陌生又熟悉的男生家过夜，布置是出于什么样的动机，只是那样做了，那是一种舒服的感觉，一时间无法形容，但是什么事情也没有发生，因为我知道他有他的生活，我有我的生活，我们彼此间确实存在着吸引，但是都还没有做好充分的准备，离开北京的最后一夜依然在他家渡过但一样平安无事，第二天我走了，临走时我主动要求了拥抱，因为不知道是否还有下一次！
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<br>怀念-----因为电梯停了，他背着我从20 几层走到一楼的感觉！
<br>怀念-----子夜在寒冷的风中散步的温馨！
<br>怀念-----睡在同一张床上，彼此拥抱的温暖！
<br>怀念-----他像对待小孩子搬抚摸我的头的感觉！
<br>怀念-----临走的那一天早上我还在半梦中，他赶着上班，临走时看着我掐我鼻子的感觉！
<br>怀念-----那最后一次拥抱！
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<br>又一次回到了深圳，悠悠的不可言喻的感情波澜彼浮，却也可以理智的面对，因为我知道自己当初离开北京来到南方的目的，是为了沉淀，是为了进步，是为了学会成长，是为了理清思路，是为了当我做好一切思想准备，当爱神再次眷顾时，我会懂得珍惜！
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<br>回来10多天了，我们频繁的短信联系着，有互相鼓励，有互相安慰。。。我曾经一度陶醉在这温存的感情中！
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<br>一个朋友嘲笑说：靠！精神恋爱你也受得了！我一笑而过，因为我知道这世上值得等待的事情不多，值得执著的事情也不多，我想在我也还没有完全做好心理准备的同时以这样的方式交往挺好！给彼此空间，给彼此自由，但彼此支持朝共同的一个目标努力，一切会好的！
<br>我始终保持着一个良好的心态
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<br>他曾经短信中这样说道：突然希望以你一起做一件事，一辈子在一起甘苦与共！
<br>也曾经这样写道：我说，我会跟你生活在同一个城市！
<br>还这样写道：我处理好了  之前的------因为他也有感情的问题，他有一个交往时间并不长任性的小女朋友，由于性格或者其他什么原因不适合，他说给他点点时间处理，其实在我看来这根本不是问题，要说情敌或者是说有什么原因足以影响我们两个人感情的发展的话，在我眼中他的这个小女朋友不足以造成威胁，所以一直以来他很坦诚得跟我说，我也一直给他足够的支持让他以自己的方式最自己认为值得的事情！但是我知道有一个人，对他影响很深，那是一个72年据他所说很成熟很有性格魅力的女人，现在在英国，因为他很少跟我提及这个女孩，上回在他家中玩他的手提，我看到这个女孩的照片被他保存在自己的文件夹中，而其他人的放置在另一个文件夹中，从他谈及这个女孩的话语中凭借女人的知觉我知道她在他心目中的位置?一个足以影响他的思维的女人！不过对于这个女人，我也是毫无敌意的，甚至是尊重。
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<br>昨夜我们在MSN聊天的时候，他接到这个女孩的电话，她回国了，晚上约他见面，从我的观察中我知道他很期待，甚至有些激动，于是我结束了聊天，告诉他去吧，理理思路对他有好处，他给我回信说：好的，我会处理好的！
<br>我想了很久，似乎有一种释怀，发短信给他说：不必这样说，真的，谈不上处理，作想要做的自己，作自己认为值得的事，努力过就不会后悔，任何事情只求对自己有个交待，何必再以别人的眼光，包括我！只要对得起自己的心，只要快乐，任何事情都是合理的，没必要被不经意间的思想束缚住自己，还是那句话，希望你一天比一天好！
<br>不知道是一种什么样的感觉，回到家中，伤感----不是，嫉妒----更加不是，是一种超脱吧，是一种对生活的释怀，因为我知道从始至终我都认真地对待，而他也试图认真对待，只是他处在一个不安定的年纪，对许多事情还不是特别能够把握，我能够切身的理解，我也相信他跟我说的每一句话是真实的，只不过是当时当地的真实的思想！想着想着我睡着了。。。。。。。。
<br>半夜两点多我被电话惊醒，是他的：他说聊完天感觉好多了，也明白了许多，以前自己做了很多不负责任的事情，现在它需要好好理理思路之类的话，还说叫我以后不要等他的电话，一切自自然然的，互相帮助！还说他再作决定的时候就不会再变了，我微笑了。。。我说好，只要对你有帮助就行，希望你好！
<br>这夜睡的很香，只是第二天早上不愿起床，不愿上班，因为这阵子由于各种因素我没有把心思放到工作上，我想我需要点点时间沉思一下，沉淀一下，就这样一上午直到中午12：30赖在床上不知道想些什么，早晨9点他给我发了短信问我今天起床了吗，我没有回答，因为不知道怎样回答他，后来他又给我了一个短信是这样写的：
<br>之前答应你那些话真的是对不起，因为我发现一定要面对真实的自己才可以活得自在，我想重新审视自己的内心再去作任何决定，因为我之前很多都太不负责任！
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<br>我依然没有回复，我想随他去吧，缘分这东西不是你想要就能够把握的，于是我洗了个热水澡，精心装扮自己开始了一天的工作，我想我好了，我想从今天开始我完全可以收心开始工作了，我想我们的这场恋爱是在缥缈中产生了懵懂的感情，结束在现实中的虚幻里！
<br>也许还没有结束，但是谁知道呢，想起刘若英的一首歌辞：
<br>爱从不容许三心二意，遇到浑然天成的交集错过多可惜。。。。。。天地都安静，唯一不安的是你的决定。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
<br><br><br>?你能秣的?候就不要放?秣~~~~~~~~~~~

乐天

“我觉得自己可以释怀，但不知道这算不算释怀，隐隐的还是有些牵挂，”
<br>曾经以为自己可以洒脱的面对生活，别人看来亦是如此。但是，只有自己知道内心的期待与感受。
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<br>“我想随他去吧，缘分这东西不是你想要就能够把握的，”
<br>但放不下的是心中的那份牵挂。想知道她的消息，却不知道该怎样面对，只能努力让自己变得漠然。
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<br>我也想知道“幸福在哪里？”<br><br>快乐的面对生活，期望天天快乐！

灵鹿二号

vivi

宝贝猪

玩够了，玩累了，找一港湾停一下，休息够了，又将会出发的。

舞絮

永远对自己好一点，听听自己的真心话<br><br>静听花开花落，笑看云卷云舒

叹气

似水漂流

我于11月30日回北京，我们8年后第一次见面有些戏剧性，那是12月1日的深夜两点多，我们当天越好晚上12点之前我会开车去找他，无奈路痴的我11：00多办完时候，驾车去找他，总也迷路，他宿舍的电梯12点关闭，他只好下来等我，我在四环上走到二环在走到五环却偏偏走不到该去的三环，一个人驾车在那样的夜转呀转呀，有那样迫切的希望快点于他想见，却不知怎的走到了我也不知道得很远的地方，他无数次的打电话询问到那了，也许是出于好强我总是说30分钟之内一定到，却怎么也到不了，最后他只好打车来接我，我们都笑了，他说这样的见面也挺好，等待我们的是痛苦的爬上23楼。。。。。。那是我第一次在他家过夜。那夜我们聊天至清晨5点多。。。。
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<br>最后一夜在他那过夜我们依然聊到快至清晨，第二天他加班，我睡到12点，我2：40的飞机，临走时我们在他的单位门前最后一次拥抱。那是12月7日。。。。
<br>其实我们通过短信确认开始交往是在12月9日，我第一篇文章写于12月16日，
<br>曾经他说：不直到现在我努力还来得及吗。。。。
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<br>我说：任何努力都是来地及得的，只要真诚对方是能够体会到的
<br>我们曾经一整天一整天的短信联系着，告诉对方现在的我正在干什么，彼此发送短信告知此时此刻的感想，体验那一刻给对方带来的温馨。
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<br>在确定交往的时候，我问了他一句：是否可以认真对待，他回答说：我能！
<br>短短的几日，我体验到了什么叫做幸福与温馨：
<br>他曾经说：精神恋爱事什么样的
<br>我说：每个人的感觉都会不同，就是你没一分钟每一秒钟的感受呀白痴！
<br>我曾经在大海边给他打电话让他感受大海的心情
<br>他说：很喜欢听海的声音感受海的一切，也很喜欢登山的过程以及站在山顶的轻松！希望和另一个白痴一起体会！
<br>还有很多很多，我那时时时刻刻都是幸福的。。。。
<br>直到我的第一篇文章发贴，那以后我体验着什么叫做孤寂，什么叫做无奈。。。。。
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<br>以下是12月17日我们短信的对白，因为不知道说些什么所以很久才会发出一句：
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<br>我说：似乎有很多话要说，但好像又没什么话要说，于是选择了不再说什么，祝你好一切都如愿吧！
<br>他说：确实有好多话要说，但好像又不知说什么，于是选择先不说什么，只你好一切都如愿吧！
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<br>我无语。。。。。。
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<br>晚上12：00又给他发了一条：
<br>我好像能做很多可以挽留住这份真实的感觉，但好像什么也做不了，于是选择了沉默，就这样默默的关心你的变化，希望你好慢慢成长一切都如愿吧！
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<br>第二天早上受到他的回复：
<br>多谢！你能替我考虑这么多，等我想清楚了最近在干什么就给你答案吧，至少第一个告诉你我的任何决定！
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<br>我想不论我是否想继续这份感情，现在让他好好想想都是最有必要的事情，我以我的方式作了努力，然后只能等待，也许离开是必然的，我只能释怀，不知道将来的某一天想起这样一段擦肩而过的感情，会不会淡然一笑。。。
<br>我期待。。。。
<br>我等待。。。。
<br>我茫然。。。。
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<br>那以后我再也没有跟他联系过我想控制我自己学会放弃，12月19日晚接到他的电话，问我这两天好吗，我说还好，他说他在调整中之类的，我那天去了广州，买了500多块钱的书籍，当然是关于工作方面的，希望把中心调整到工作中，我告诉他他说真好！
<br>今天的我感到前所未有的孤独，给他发了短信，
<br>我说：此时很想你
<br>他说：感动，但不能承受，因为你出色而我现在却差，以后我会努力的但结果并不知不想拖累谁
<br>我说：言重但明了你意，我只表达此时此刻心情但也不知莫测的明天，不想压抑但并非让谁去承受更加谈不上拖累，你的思想包袱太重又如何做到真正解脱和快乐，但却值得表扬于鼓励，因为你在成长！
<br>他说：哈，我说我太差，你够强哦，这种让人觉得疏远的话以后我尽量不说了，我们都努力吧，等待更强那天的缘分！
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<br>真不知道他到底在想些什么，也不知道我再想些什么，只有一声叹息。。。。
<br>真的是未开始！？未结束！？未知呀。。。。。。。
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<br><br><br>?你能秣的?候就不要放?秣~~~~~~~~~~~

水月

<br><br>我是一块酱牛肉啊酱牛肉。

似水漂流

今天时12月23日，我们的故事也终于画上了句号。我想对于我来说应该是句号了吧！
<br>昨天他给我了电话，当时我有事，他说的话我并不太明白，他说晚上网上见，我说好，晚上我8点多办完事，来到办公室一直到10点他仍未来
<br>中途他发短信说：今天是冬至，要吃饺子哦！
<br>一种温馨暖上心头，在这样一个陌生的城市又一个你喜欢的人在惦记感觉真好
<br>我说：没吃 吃了一对海鲜 不过还是谢谢你记得我记得以往这个时候再家妈妈总会让我吃好多那种感觉真好
<br>他说：哈 努力努力到自己随时控制那一天到来
<br>我懵了，不知道他在表达什么，所以就没有回复，10点准时离开了办公室回家休息看电视
<br>11点多他给我电话，说他在网上没有看到我，现在要睡觉了给我个电话，我说10点离开的然后买了个闹钟，因为总起不来，很懊恼呢，这样辜负领导对我的一片希望呢，他说要好好控制自己之类的然后我们互道晚安挂了电话
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<br>今天早上我虽然听见了闹钟响可是就是不愿起来，他居然给我打来电话，叫我起床，真开心，在交往的短短几日内我也曾角他起床，但是我不想太高兴，因为害怕失望。。。。
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<br>10点钟左右他给我发了短信：每当黑夜降临，便是我想你的开始，星星不眨眼，你就为它闪耀，今天是北半球黑夜最长的一天，也是我一年中想你最多的一晚！
<br>靠，这个白痴，一定是昨天谁给他发的，现在是白天呀，不过我还是挺高兴的
<br>于是回复说：我可以当真吗，还是只把它当作一个普通短信
<br>他说：你看了开心就好啊 别乱想呀白痴
<br>我说：你也说了我是白痴所以先是开心而后就不知道什么滋味了呢 哈 不过多谢早晨的叫醒服务
<br>他说：以后你还是要自己上心呀 因为手机可以听到但是闹钟听不到有点说不过去吧 哈哈  要学会控制自己呢 有 些事情是开心就好的 其它想又能怎样呢 所以开心就好
<br>没理他，因为不知道说什么，紧接着它给我发来一条整盅的短信：告诉你一个故事，是这样的：从前有一个赓赔谝赚赝???嬴????????????乡??螯??猩?赓赔谝赚赝???嬴????????，这个故事的名字叫（猪在纳闷）
<br>看了后我苦笑，回应说：你不好 因为总在欺负我 我好可怜但什么也做不了 所以既然活着我会努力快乐着。。。
<br>他说：靠 欺负你是啥意思呀 总之做到独立就不会因为别人做不好而生气什么的了，那样独立成熟的智慧型女人我最喜欢哦
<br>我说：去死吧，你个白痴 追求你的什么狗屁独立智慧型的吧，你总活在幻想里不去珍惜现实叫你猪头还真不冤枉呢
<br>他为了报复又发：饭后七戒，一戒吸烟二戒马上吃水果，三戒放松裤腰带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒你记住了吗
<br>不理他
<br>紧接着他又说：因为我特别注重感觉，如果有些不好我就能感受到 我只有和哪个人在一起才会彻底踏实的，否则总会有不安全感给别人，因为我知道就是这样的
<br>想了好久我说：我已经无奈了，人们都说其实淡淡的喜欢就是爱，认识你的每一天我用心的一自己的方式关注着你也努力着，也许没有结果，但我相信日后当我再想起你时也不会有什么遗憾了，对你的感情一直以来我很认真但也绝不会强求，因为我知道那样并不会真正快乐幸福，如果今天是世界末日我想做一件事，告诉你以往的每一天和此时此刻我是爱着你的，明天是未知的，但我愿意和我爱着的人共同努力去经营，万事也许都免不了有消逝的一天，当我已经尽力那只好让往事随风.......(交往过程中，他曾经好几遍地问我如果今天是世界末日你最想做的是什么）
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<br>他回应说：我也不想强求哟，因为我知道心里还有更重要的人，所以就算和你一起了那样我心里会有愧哟，所以当时跟你说了，以后的事情不用强求，有就有，没有也慢慢等待
<br>我在想，这个白痴终于说出了心病，当然我的心痛了一下，同时好像也释怀了许多放不下的东西，于是
<br>我说：今天就算你想清楚告诉我你决定的一天吧，你心里的她是那位呢能否直言
<br>他说：就时你觉得的那个人吧哈哈，你听聪明哟
<br>我说：好的  现在作为朋友作为初中同学鼓励你，也真心的希望你努力争取，年龄不是问题真诚才最重要祝你幸福
<br>我们的故事我想是一次大意便是永久的放弃，幸福的灵光只一闪烁变无踪影的结局吧 ：） 感谢你，真的，起码我知道接下来该做些什么了，祝你好一切都随愿吧。
<br>好久收到他的信息：我虽然喜欢但我们也不一定能够在一起呀，因为很多事情都很混乱的，你别乱想就好了，不用祝福我
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<br>我站在办公室的阳台上，26层的高层，望着这个陌生的城市，望着远方的山群，阳光灿烂，心中却不知什么滋味，那是一种擦肩而过的叹息，很久我给他发了一个信息：
<br>你会叠纸飞机吗，我叠了一个，站在26层望着远方的风景将它放飞，愿它一路走好，飞向更加广阔的蓝天，我会祝福我自己同时也深深的祝福它！
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<br>他没有回复，再放飞纸飞机的那一刻，鼻子酸了，眼眶湿润了，久违了这种忧伤的却又是快乐的泪水。。。。。
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<br>接下来又将是平凡的不能在平凡的每一天，依然是孤独的我在这座陌生的城市，可是我享受着这种孤独带给我的每一刻的感觉，尽管那是悠悠的不可言语的伤感，但我觉得却很美！！！！！！！！！
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<br>我想要飞。。。。。。飞到无知的世界。。。。。。。也许那样就不会有烦恼了吧。。。。。。。。怀念无忧无虑的日子。。。。。。。。。。。。。。。。
<br><br><br>?你能秣的?候就不要放?秣~~~~~~~~~~~