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今年的北京还未到飘雪的时节,于是让我感觉这个冬天的氛围有些朦胧中的清晰。尽管这样,我还是苛求冰冷的冬季里能有双让我温暖的手。昨夜与宝宝爬在窗台上仰望冰凉的夜空,指点着猎户星座奢侈的钻石腰带。它们在冬季的子夜总是单调的排列在那儿,岁岁年年。于是奇怪,为何总是在即将落泪之时见到这个孤独的猎手,难道真的是这个冬夜漫长的缘故?更甚之,失眠、倾谈至日上三杆,使我坐在正午温暖的出租车中还会感触到在阳光里无法抑制的伤感。为何这个冬季让人如此渴望清冷,我不得而知。
<br>大院中的草坪因某个糊涂蛋忘记关喷洒器而淋了整晚的水,整片的翠绿包裹着冰晶,如同昨晚宝宝口中的果冻。以往,冰的晶莹不会显出色彩的斑斓,也不会如此牵动我的心。从朝阳中醒来,也不会对冰的世界产生神往。而此刻,心中随风摇曳的正是那所谓冰的透彻,也更流露出冰的萧瑟,使我浑然若失。
<br>这冬季给予人们的早已是猩红的阳光。当人们痛苦的走进午后明媚的阳光里时,无形中使白天缩短了一半,无形中使人感觉冬季不算以往的完善,无形中使人渴望冰不在阳光里融化,无形中使人渴望酷冬的严寒。
<br>摆着一颗渴望冬的心,不刻意的在这目眩的阳光里。但却在不断寻览中找到那个失传千古的希望,在这个冬季继续演绎传说,而传说本身先天就是具有一种月光般的质地的。最后,庸懒的堆坐在办公桌前摆弄牛骨像架的时候,矜持的思绪使我摆出懵懂的姿态,幻想着命运,设想着未来.冷不丁儿回过神儿,却是被午后四点的阳光叫醒。毕竟月光与阳光同时被那牵心的人摆在我手心里,让这神话的千古传说由我释然。自然,这时那种渴望寒冷的心情早就沉淀了,其间还有一点带有青涩的失望,而后又将忘却清迹融化进蓝色的月海。
<br>有时,也须用自嘲搅拌着乐观来做填补思念的水泥,使我不再颓丧的看着冰。在天空深邃繁星浩瀚的夜里,那会更加觉得晶莹剔透。冬季应当如此的情感吗?仿佛恍如隔世般在脑中裹起,近乎镂空的心灵无须奢求。
<br>于是,在27日无星夜空的下面,我为自己满满的斟上一杯红茶,然后体会梧桐树不再落叶的痛苦,也就不会觉得过去的冬天是在指尖上融化了。依然是那轮皎洁的月亮,依然是寒冷的冬夜。
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<br><br><br>在平原沉睡的人
<br>蒸发在梦里
<br>我已雪盲
<br>找不到
<br>喜玛拉雅的你
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