这是有了孩子之后第一次长久的出差，幸好有皮皮在身边，才得以安心的工作。杭城如此美丽，同时又蒸腾着热气，一如心情。 平时十点后便会早早睡去，但出差在外，居然夜夜无眠，索性看一些文字。浏览到一些令人敬慕的大朋友的文字时，内心传来如鼓的跳动声。已经多久没有倾听过内心的声音，没有书写说流水般的心绪。或许是因为太多的慵懒、世俗和庸人自扰吧。尚未老去，却为何如此急躁与消颓。经历了失去的太突然，被丢弃了信任，便对长久与稳定动摇与怀疑。最喜欢在告别的时候说 安，而自己却正是缺少了安心。 几乎已经有两三年的时间没有熬过夜了。第一是身体不再能够如年少时那般肆意挥霍，再者是有了宝宝之后养着了规律的作息时间，上班之后因为劳累，也经常是早早的陪着孩子睡去了。第二天还是睡眼惺忪，一派朦胧。一天繁忙的工作过后，便是连轴转的家庭琐事和陪伴孩子。自己经常会感慨女人结婚生子后的不易，要放弃的东西太多，有的是心甘情愿的，有的却是被生活的洪流挟裹着踉踉跄跄，不得不丢下自己心爱的拥有，做一个平凡庸俗的妇人。扮演好多重角色，好母亲，好女儿，好妻子，好员工，需要太多的忍耐和倾心付出。男人说累，其实是未尝试过女人的辛苦。呵呵 是不是很女权？ 20来岁正青春如花般怒放时，根本觉得妇人实在是一个很遥远且很不美好的形象。不料想自己也快速被催老，步入此列，却无知无觉，还以为自己是青果一枚，嫩着呢。美其名曰，保持年轻的心。但现实如此，开始心平气和的接受。拿小女孩时的记忆与人过而立的境况相比，大概会是愈发失望了。对人、对己都是如此，不若宽容些。于是真正理解到了，只有在特定的阶段才能理解特定的人生。最精彩的作品，是用血泪的体验写出来的。 常常自嘲提前进入了老年期。但也正是因为这样规律和忙碌的生活，加上懒惰，使得自己多次在脑海中闪念过的感受如水蒸气般被岁月蒸发了。当时文字一串串的在脑海中吐泡泡，懒得动笔。但转念，或者转过天来，已是云散风平了。 高中的时候写日志，满满当当，有抒发不完的情感和愁绪。大学的时候书信占据了半壁江山，一个学期就会积攒一百多封信件。但在你来我往中，也记忆了青春。很多年后，朋友同学说，我得信写得像散文一样，不惜一字一字敲出来给我看。自己很吃惊，不相信是自己的文字，原来青春是那么的美好，平淡的写实，多年后竟成了行歌的散板。记得有次发小把大一时候写的郊游的信当作文学社的作业交了上去，竟然得了奖。放假回去的时候，他请我吃了顿饭。到现在都还觉得很欢乐。又有次翻到给爱人写的第一封情书，理工科的他说读起来晕晕乎乎，不知道怎么回复。时隔多年，再看，果真是玄乎得美好，不食人间烟火一般，其实只有自己能体会那种心境和托付，怪不得他看不透那些文字之后的玄机。似乎也就那么一封，由于没有互动的回信，最爱文字浪漫的我，收到他的情书居然寥寥。即使有，也都是简短利落，毫不拖泥带水，或者说不解风情。但白驹过隙，没有情书，只有简单充实周而复始的日子，已经是快十年的光阴闪过了。 一方面是无比的感性，一方面是明晰的理性。我热爱浪漫，又体谅世俗。所以曾说，把爱都倾注在文字里，把世俗都过在生活里。矛盾的人，处女座的人，完美主义，悲情主义，又是那么的妥协于现实。 我喜欢那些动人的文字，因为可以看到一个人的内心。对于欣赏的人或者物，常觉得何必还要保留矜持。人生多是无常，待我们扭捏着醒悟之后，往往已是擦肩而过，我们以为会是殊途同归，殊不知只是两个方向偶尔的波心交会，之后便天各一方，永无叠合。我愿意如此直接表达，也单纯的很，希望能够简单保持一份欣赏，但世俗往往不是这样。阳光的七彩带来了绚烂，也带来了斑驳的晃影。于是，便要顾虑重重，便要小心翼翼。或在身份的级差之下或者距离之外，例如lvye给予我的，文字给与我的欢喜的境遇，我不想，但不得不随波逐流。因为，这个世界不仅仅只有自己的意愿需要表达。如果没有，不强求，但不想刻意，甚至沾上世俗的碎屑，虽然我不情愿，但有时候仍违背了自己的意愿。或许是还不成熟，或许是想保留一种纯粹，或许是一种自以为是的清高而已。与其保有被破坏后的驳杂，不如在完整时放弃。 一如拥抱和亲吻，我无比热爱但又倍感困惑的表达情感的方式，我所认为是最好的表达爱、欣赏、思念、深情的途径，爱情、亲情、友情，甚至是某种特定场景下的热烈，等等诸多。但往往难以找到对等的认同。当然，我很清醒的认识此点，达到某种情感的默契需要是可遇而不可求的。DP 晚我一年，来到北京开始大学生活的时候，我去看他，约在广场见面。我们的相见，以一个热烈而长久的拥抱开始。高中三年，还有一年的等待、支持和情感，得到合理的通融。这是我的兄弟，毫无杂念的情感。他大学毕业，奔波于重庆、深证等地，又是多年未见，却感觉始终未曾离开。他再度杀回北京读研，在政法大学门口，我下出租车，依然是拥抱，或许是因为已经历太多世俗，他略有迟疑。但结果毫无悬念。我理解这种迟疑，但我坚持以此方式对值得的人表达情感。我希望，不管过得多么风雨沧桑抑或平淡繁琐，我的生命中还可以有这样拥抱的朋友。但若是强求，即便是贴近，仍觉得天涯海角般遥远。所以即便我偶尔会希望，但若没有灵犀，只会沉默不语。 记得曾按捺不住狠心，在悲惨的境遇下，见了旧人，就因为一句，我想抱抱你。这样的话，比说我曾经爱过你，更令我温暖。我们在熙攘便利的地方会和，事隔多年我们还算不曾隔阂，但彼此平静。但直到最终分别，我没有等到那个拥抱。我在人来人往的分别的街口，说，抱抱我吧。他迟疑，环顾左右。我直视他的眼睛，给自己五秒的等待。他犹豫，迟疑，又仿佛要伸出上臂，但最终欲将我拉至人少处，我却是无法再等。扭头离开，泪水蓄满。倔强的站着等车，身后有人靠近，一双手悬在肩头，似落未落，护着推搡人群中的我。我没有回头，泪水滚落。他嗫嚅着说，不习惯在人多的时候拥抱。车来了，他想拉住我。挣脱过去的羁绊，我上车，回头，努力微笑再见。我为一个拥抱而来，却最终独自蜷缩着归去。那时觉得，连最简单的拥抱都无法给予，还能奢求什么？但过些时间之后想想，我们终归不是能相拥至最后的人，又何必强求。那人不过是受到世人的眼光窘迫。可芸芸众生，在我看来，芸芸众生中，我只识得你一个，别人的眼光，何必在意呢?别人眼中一闪而过的风景，成了禁锢去拥抱不过是需要温暖的朋友的枷锁。所以，我告诉自己，无法给予的，请不要应允和承诺；也不要渴求。 许是太久没有被倾听，内心的声音急促而杂乱无序，我的文字一向如此，只是奔涌，毫无逻辑和构架可言。原本人生就已受到了太多的条条框框限制，在这自由如热气一般弥漫的异乡的夜里，不如让思绪肆意奔流吧。