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我忽然很是盼望北方的冬天了。
这几日的北京燥热，憋闷，无聊与烦躁交相滋长着，宛如车水马龙的长安街上永远排放不完的汽车尾气。我想起小时候举着小板凳坐在胡同口的树荫下乘凉，老人们手里摇着蒲扇，脚下是伸着舌头的京巴儿。夏天的午后永远是安详的，偶尔有微风吹乱映在地面上的碎金，我总是那样安心的进入梦乡，梦里有知了的叫声。那是多么宁静的夏天啊。
然而这几日究竟是怎么了，没有了儿时夏日的浪漫，甚至开始怀念冬天了。人总是不容易满足的吧，终于等到一日拥有了曾经憧憬的一切，欲望却又伺机探出头，等待一个合适的契机，再一次生根发芽。尽管现在这个时候，我还无从知晓下一次，它想要什么。
是真的那样怀念冬天么？抑或，仅仅是厌倦了热空气中漫无边际的无聊与烦躁。师兄曾经告诉我，冬天是让人清醒地季节。彼时我还处于毕业的边缘，不知道自己的道路与感情将何去何从。那时候是厌恶冬天的，因为萧瑟与寒冷，因为冬日里因双手冰冷而令人无法忍受的疼痛。那时总自嘲着对别人说，手凉的孩子没人疼。那时内心不够坚强的凸现，太过在意自己的感受，害怕什么，便会提前说出来，让自己坚信这本是事实，再去面对的时候，便不那么害怕了。
然而，我是真的那样怀念冬天么？当昨晚一个人穿着及膝的裙子站在雨中瑟瑟发抖时，我问自己，还会想念冬天么。
这段时间，朋友聚会很多，在饭桌上聚，在山上聚，在网络上相聚。生活一下子变得充实了起来，有了那么多意料之外的邀请，我无暇顾及书籍与光影了。就这样忙碌了一段时间，却终于开始平静。于是我回望，也在不停的问自己，你想要的究竟是什么。我对TT说，无论什么地方，好的坏的，我都要去看一看，好在哪里，坏在哪里。如果我喜欢，我会花多一些时间在那里；如果不喜欢，至少我去过，去过才知道自己究竟更想要什么。于是这些年，一个人背着包不停的行走，坚持自助，不要旅伴，固执且决绝。我自问不是那么坚强与粗糙的人，也不承认从未在乎过朋友们是否在身边。只是倔强压倒了一切，我承认我在坚持，坚持只要最纯的情感，无论朋友，抑或恋人。
不是没有孤单过，还记得在青岛的最后几天里，刮很大的风。完成了所有游览计划的我在那几天里彻底变为闲人。于是拿着相机一个人整日的扫街，拍建筑，拍天空，拍小巷街边的老人们。那几日，当我傍晚独自走在陌生的街道上感到寒冷和饥饿时，孤单才真的刻骨铭心。我知道，我只是一直在坚持。
后来，由于机缘巧合，加入了绿野，从此开始了至此为止我人生中最美妙的一段时光。我才知道，原来在山上，也一样可以抛却身份与过往。那是种很纯的感觉。我是固执的人，因为不喜欢友情中掺杂过多复杂的因素，所以放弃info跑来org。这里确实没有让我失望。后来，由于各般原因我偶然了解了一些过往，也曾经一度无法释然；可在山上，我又见到了那么纯真的笑脸。那一刻，我想我明白了。
也许该感谢，回头望望，是户外给了我这么多值得用心去换的朋友，我也终于找到了在学生会三年的感觉――那么多人不求回报的为着一个集体去努力，去付出，只因为爱。
我终于快乐了许多――甚至开始在炎热的夏日盼望冬天了。我终于不再害怕寒冷，终于开始慢慢变得平静和淡然，这真是令人欣喜的转变。
这几日朋友们又要聚了，晚上郊游村的村民聚众吃饭，周末FB群的朋友们再续海坨之约。真可惜，当周六朋友们登顶小海坨时，我该是已经踏上远赴湘西的列车了――今年的第三站。海坨我只去过一次，一次我便爱上了它。电脑里依然珍藏着和朋友们在小海坨顶上的合影，这是我在绿野与朋友们的第一张合影。我想有一天，当忙碌和压力压倒一切，无暇户外时，再拿出这张合影看看，问问自己，是否真的要放弃，那是多么美好的时光。
我还在为不能和朋友们再去海坨的事情而惋惜，可是华夏说，没关系思龙，回来再去。我马上开心了，是啊，山永远都在。
这些字写在工作的空隙，写了好久，写得好纷乱，但它是真实的。写下这些，只为了告诉自己毕业这一年，我曾经走过了怎样一条路。我庆幸自己找到了绿野，也相信，山，永远都在；绿野，永远都在。
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发表于 2008-7-31 18:17:50
发表于 2008-7-31 20:22:51
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