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我知道，今天的夜里欢，来自白日的午睡和那白来的什么金牌咖啡以及那2.25可乐的多一半，减肥那档子事儿在昨晚姑姑生日餐桌上再次针扎般记起，我那分不清是该叫表还是堂的姐姐，摸着我肉嘟嘟的后腰说，“葛啊，我跟你说啊，你可该减肥了啊”，哦……我没搭话，继续埋头苦干，如果我不想说话，我只能让嘴巴干他另一项工作――吃，吃下了若干最爱：鸡爪子，鱼，豆豆，满是水果的蛋糕……挺起腰杆儿后停住了筷子，长呼一声：“明儿开始减肥！”
回家后，又精神亢奋，帮我妈把饺子包完，洗头发，洗一件衣服和三只颜色各异的袜子，后来，我开始翻03年的一些字儿，翻着翻着，就翻到了02年，再翻也就没得翻了，时间这东西真妈妈的让人害怕。我是个懒惰的人，从小到大就没写过自己的日记，也没写过什么信，小学老师曾让我们写日记，那时写，某年某月某日，天气晴，今天干了什么什么事，大概写个200字就交差了，至于写信，我一贯的没心没肺，所以没有也可写信的对象，甚至我曾经的朋友们也都在身边眼前转悠着，一直没有出现一个可以通信的朋友。所以，我习惯着没有文字记录的生活，习惯着懒惰的胡涂的日子。
直到02年，偶然的一个人，一个下午的接触，我的正经八百的初恋――开始了，哦，那只是一场暗恋，一个只有我自己的舞台，还有他那偶尔出现的让我晕菜的声音，所以，，我只能开始了写字。就像说话一样写着，告诉他我想什么，我是什么，我为什么，然后一篇篇地扔进那个我设给他的邮箱里，我知道，我所谓的写字，就如同我的思维一般不着调，东一句西一句，然后乱七八糟地拼在一起，散乱地凑在一起，没有一个固定的主题，甚至有时我会被自己写的字给绕晕了，可还是固执地写着，我不管别人的感受，我只自顾着抒发所谓的意乱情迷，然后偷偷跑进那个邮箱，检查信是否被阅读了，就好像电视里那些等信的姑娘一般，执着地等待邮递员带给她们希望，信的颜色变淡，我就会乐得一个晚上失眠，信的颜色鲜亮，我就会沉默还是一个晚上失眠，接着在下一封信里，在用貌似生气其实是乞求的语气表达我对他没有看信的失望，就这样两个月，我仍然和他只有一面之缘，依旧只有他偶尔的声音，但是我还在信心百倍地坚持，还在梦着什么，谁让我总是在白天也做梦呢。直到有天，我去了香山，回来丢了我的第6辆自行车，然后给他电话，告诉他我是多么痛恨小偷，其实丢车也许是我潜意识里一直期待出现的给他打电话的理由，他说，看着手机里的号码，他觉得电话特熟，可就是想不起是谁的。我的头盖骨从未有过的发麻，心里也打着激灵儿，象有来自南极北极的凉气充满了心脏，或者是一场大暴雨淋了我一个透彻，我从冰箱里拽来了beer，干着所谓借酒浇愁的蠢事儿，就那么大口大口咕咚咕咚地喝完了有生以来第一瓶、第二瓶啤酒，接着去洗了第一个冷水澡，哆哆嗦嗦地蹲在浴室里，在花撒最大的水幕下流干了所有的眼泪，爬到床上，把自己裹进毛毯里，睁着眼睛渡过了一个无眠夜，第二天，我到那个信箱，删掉所有看过没看过的信，短信告诉他，“我不会再打扰你了”，再次泪流满面。
若干个日子后，我在街上徘徊，还会循着某个声音望去，摇摇头后继续闷头走路，又若干若干个日子后，我发现我已经很成功地忘记了他的样子，但他的声音却还在耳边荡着，我只好捂着耳朵逃避那个声音。我想我陷入这场独脚戏中，就是因为那是我听过的最具男性阳刚与磁性相揉的声音吧，很像很像午夜空中飘荡着的一根白色的羽毛，轻轻撩动着我的心，我实在无法准确地形容那声音，我知道，我第一次听见那声音，心突突突突地加速度跳动，一种从未出现过的颤动，一个来自心底的声音说，我要和这个声音如此震动我的人在一起。所以，我用尽了所有的勇气，在一面之缘后，在信中表白了我的想法，尽管这行为似乎远不如那些当面表白的人般胆大，但这对于我这个自卑敏感内向的人来说，已如开天辟地一般地壮烈了。
他的号码我烂熟于心，我曾在不同的电话旁试图按下那11个键，更在无数次的白日梦中幻想如果我没有那么冲动继续坚持着会是怎样……然后，我坚持了很久，甚至几乎要忘记了他的11个数字，可是非典时期收到他的祝福短信，记得那天是跟几个绿友去骑车，我的可怜的第8辆自行车断了链子，在修车的空儿，收到了他的短信，我不相信自己的眼睛，唯有用声音表达我的震惊，大叫了一声“啊”，清楚地记得谁谁微微一振，被我吓了一跳。然后我又记熟了号码，保存那短信到了10月底，就算其他都被删掉然而那短信依旧存着，直到我终于，终于，我只能再次用这么贫瘠的词汇，“终于”意识到那些都过去了，意识到我不能总是活在梦里，删掉了那短信。我的毕业，我的找工作，我的工作……在北京炎热的街头，在闷灌样儿的地铁车厢里，在你来我往的尘世里，我知道了， 我们终究无法再次相遇，我们只是偶然相逢的两条射线，在一次交汇后走向了各自的方向、天地、未来。
如今，我能很平静地继续写字来诉说着曾经的暗恋，却不再泪流，我不得不悲哀地承认，我已不能再被自己感动了，我的心似乎沉到了那遥远的太平洋底。我拒绝着接近，也排斥着接近，我害怕再次被拒绝，也害怕再次心沉海底。所以，我只能靠自己，慢慢地，一点一点儿地从海底捞回那曾经震颤的心，并且希望那颗心可以再次震颤，然后在一个春暖花开的日子，打开心房，让谁谁住进去吧！所以，我不知怎么突然想到了你――可怜的电线杆儿，我的时间还不够，我又没法子回答那么久以后的事情，你还是继续走吧，继续相吧，我只能祝福你的下次可以成功！！！我不能把所有的话告诉你，只能写在这里，然后通过某种并不存在的介质或是我明了的短信，让你明白，我真的不适合你，实在抱歉！！！
好了，明天，不，今天，我是不是真要开始减肥了？？？？？？
早晨吃两个大苹果吧～～～
是谁在敲打我的窗
是谁在撩动琴弦
那一段被遗忘的时光
渐渐地回升出我的心坎
是谁在敲打我的窗
是谁在撩动琴弦
记忆中那欢乐的情景
慢慢地浮现在我的脑海
那缓缓飘落的小雨
不停地打在我的窗
只有那沉默不语的我
不时的回想过去…………
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发表于 2004-1-15 17:25:21
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