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这几天在来去大夫家的路上,才能踏踏实实地想想事情。自行车又丢了,家里丢的车累计的轱辘数已然可以凑出7辆汽车的了,所以我只好走着去大夫家。来去差不多需要一个小时,难得在这只有自己的一个小时里,坦白地面对自己,安静地思考。
城南说我成熟了,但什么时候我才能拥有宠辱不惊的成熟境界,如果那天能快些来,我会痛哭流涕跪拜感谢上苍给我的恩赐。可惜至少现在,我还太幼稚,幼稚到永远把阴霾放在心底,只要轻轻揭起便会痛不欲生地浑身发抖。成熟真的离我太遥远了 : ( 38说“放下过往,寻找真相”,难道你真的相信么???我只能相信真相会寻到,但我无法相信:放下过往。我知道你的过往更是永远放不下,对不起!也许我太喜欢较真儿,太喜欢跟自己过不去了。我的清澈的心,简单快乐的日子到底在哪呐?我该去哪里把他们找到?
又是人间四月天,窗外,春天的味道,初夏的温度,漫天的杨絮,家附近那我只需走出门,就能看到的满山各色鲜花儿们,我又不能和你们融在一起了,你们收留我,可我又死命地逃开了,我幼稚地不会承受这暧昧的温暖。在我最为灰色的时候,我接受了炙热的一米阳光,心一下子亮了、热了,但是,这片刻过后,回头去看,才发现,我并不能真正从感动转化到另一种情感里,一直都在自欺欺人,直至今天,我仍仅有感动,而没有其他。所以,我有感谢,也有歉意。我再次看清自己的样子:自私、刻薄。。。。。。这是我找到的真相!而过往,我想我放不下,即使我潜意识里一直都告诉自己放下,但是无法做到,似乎永远也做不到。
我更加地想念出行日子里的一切:
在我放弃的时候,山峰的伟岸和它的起起伏伏,会让我鼓起攀登的勇气;在我燥热的时候,山风轻轻地吹去我心底的晦涩和周身的烦躁,它让我的心胸变得清爽;在我烦闷的时候,山谷里欢唱的鸟儿,蹦跳的松鼠,累累的硕果,它们让我重获快乐;在我疲惫的时候,把自己随意地摊在地上,靠在包上,那感觉是多么的惬意,舒服;每次到达营地时溢于言表的喜悦;整理物品时发出唏唏嗦嗦的各种声响;埋锅早饭的热火朝天;你争我抢却又相互谦让的吃饭场景;噼噼啪啪温暖的篝火;和冷静淡泊的明月对视;围坐篝火旁你们的纵情歌唱;Helen发自肺腑太具感染力的笑声……我甚至连帐篷里男孩的脚臭和女孩香气,那混和的怪异味道,都想念了。真的太想太想路上的酣畅淋漓了,太想那只有在山野间才凸现的纯粹、简单的一切快乐……
我有点儿着急于这个病的拖拉了,但是我必须坚持,除了坚持就是用平常心态等待着我的恢复。五一我也够戗能远行,不是泄气,而是正视自己的状态,我只能在全部恢复后再考虑出行,不能再让一直担心的家人着急了。今天大家应该都出去玩了 ,本来昨天我也想今天出去走走逛逛的,但是我出去了2分钟又回家来了,如果我是健康的状态,我不惧怕一个人出去,但是我现在有点儿害怕,还是先在家里吧,很踏实~
想念那些自由出行的日子。
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