少年不知愁滋味-----系列帖之一

啊水

序曲：

闲聊的时候,阿尔泰说他有个朋友叫小苗,当初差点出家,被劝住了,现在资助着一个孤儿院．他说起这件事，带着无奈和疑惑，实在不理解为什么要出家．而我，心象突然被撞开一样，对小苗无比亲切．冥冥中觉得我们心贴着心，分享同样的生命．＂她遭受很大的挫折了吧？＂我这样问阿尔泰．＂她的经历是挺坎坷的．＂于是我不再问．幸福的人有相同的幸福，不幸的人各有各的不幸．
　　也许如此年轻的我说不幸，出家，佛，显得滑稽而可笑，但是固执的我却总以为自己了解．少年轻狂，本不是别人能劝的．少年有少年的烦恼，不能因为老了以后经历太多的坎坷就无视少年的烦恼．
　　我一直觉得，上学是因为我想学习．但是，那年，高三，彻彻底底让我明白这世界是多么荒谬．我已经不是活的人，成了没有思想没有自主能力的机器了．我夜夜哭泣，我抗争，我宁愿不上学也不愿意在这样的环境中．但是父母不同意．他们在为我好的旗子下不知多少次伤了我的心．
　　黑暗中，我呼喊，却没有人应．恐惧和孤独弥漫．我彻底崩溃了．一束光照下，仿佛那是唯一的希望．我无力得瘫倒在地，向上天高喊乞求：＂神啊,救救我!不论你是佛是耶稣,救救我!"
　　这是一个梦.梦醒以后,我突然明白,所谓宗教,不过是苦难的人们用来支撑自己的希望而已.
　　我对这个世界绝望了（但没有想过自杀啊）.因为绝望,又生出无比的勇气.这是置之死地而后生的力量,让我坚定地走在这世界上.这是见过死神后的宁静,让我如此热爱生活.我要象天上的星星那样,发出虽然微弱但是属于自己的光芒.
　　我知道,我改变不了这世界,世界也不因我而改变;我希望,游走在这世界上,就象蝴蝶穿梭于花丛,过一次,短暂却美丽的人生.


不知写的怎么样，将就看吧。一周后更新就会说到正题了。呵呵。

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找一个人，陪我走天涯．

lanlan1608

一是妹妹写的是灵魂深处的东西,是我所遇到过的困惑,到现在我还没有得到答案和解决方案.

另一是妹妹的文笔确实不错.很美的文章.

偶高考的时候语文得了71分,满分是120,所以是不及格  

啊水

一

要了小苗的电话,电话的那头传来轻轻柔柔的声音,带着疲惫和一点焦急.一时语塞,不知该先道歉打扰她还是先安慰她.善良的人有着相同的心,但是生活习惯的不同会不会伤害别人?我能做的只有尽量约束自己.

从她那里,我知道她资助的孤儿院在廊坊的大学城里.是和尚办的.想想我这个人真是嘴笨,一拿电话什么都忘,连个孤儿院的电话都忘问.还好有网络.可是一百度,首先出现的竟是北京孤儿院的前院长挪用(贪污?)费用的新闻.为什么政府的这种事情这么多呢?说他人不好吗?我觉得能当孤儿院的院长,肯定当初的心也是想为孤儿做些事情吧?那为什么最后是这样呢?很多人在说当下政府的体制不好了,但是体制是谁定的?人啊.有什么样的人民才有什么样的社会.当年刚建国的时候,全国上下把毛泽东当皇帝一样供起来,毛主席万岁的标语漫天飞,也难怪毛泽东会犯糊涂了.拿到现在,还有人愿意高喊某某人万岁吗?同样道理,如果把中国现在的体制拿到美国去,当政者肯定会死的很惨.但为什么在中国暂时还行的通呢?这就是问题所在.我相信,当政者都是希望国家好的,但是一到那个位子,各种旧有的条条框框明的暗的利益关系把他规定死了,想改革而不能.一个人倒下去,无数个相同的人站起来.所以,推翻政府是没有用的,如何让人们都有自主意识,如何让政府按我们的意志行动才是重要的.呵呵,说大了.

费了半天劲,终于找到那个孤儿院叫弘德家园.恩,是很有佛教的味道.加了QQ,问了坐车路线:去北京站坐938到东方大学城华联下.这样,我没头没脑的跑去那里.

接我的是姓王的阿姨,带我来到孤儿院的大厅.孩子们还没有回来,屋里就她和一个大叔-----来谈给孤儿建个学校的事情的大叔.他们都是居士.我想,有信仰的人也许更能无私地付出.因为他们从信仰中得到关爱,才有更多的爱可以付出.我以前认为,爱是一种本能.但是到出看到伤害的事情发生,我迷惑了.鲁迅先生曾有一篇文章,说的是翻身的农奴杀了地主的子女,那个母亲哭得很伤心.农奴不解地说:我死了好几个孩子也没有流泪,他们这么会这么伤心?(大意如此,手头没有那本书没有查对.)当时不理解,不知写这种事有什么意义.现在才明白,鲁迅先生说的恐怕就是:爱,是要有来源的.没有人来关爱他,他也就不懂得如何关爱别人.而童年时候得到关爱是最重要的.人的一生就象旅行,童年就是准备期.如果童年准备的东西不全,那他的旅程就充满坎坷.青春期就是这个旅程的最后驿站,如果不在这个时期把东西补上,就永远没有机会了.老话说的"3岁看大7岁看老"也不是没有道理.

王阿姨是个很开朗的人,说说笑笑间却不经意地看透了我的心思.她说,你一定是想学文学的吧?我一惊.她说,你当年考报志愿是父母影响你的选择吧?我又一惊.是的我本想学文学,或者心理学,但我知道爸妈一定不会同意的.我从没有对爸妈说过,却被初次见面的人轻易看透.爸爸妈妈,他们肯定也是能看出来的吧?但是为了我以后有个安定的工作而故意忽略这些.我想怨恨他们却又不能怨恨,毕竟他们为我好啊."你爸妈肯定说学文学太没用,心理学太虚无."我无奈地笑笑."其实不是我能看透别人,人心其实都是一样的,我只是站在别人的角度想想.很多时候只要一只耳朵就行了."王阿姨这么说.然而,谁又能真正倾听?父母是会倾听,但他们已经在心里安排好你的未来.还有别人比父母更爱你吗?我觉得自己是个奇怪的人,不喜欢走被安排好的道路.我想,既然什么都安排好了,那还要我干什么?难道别人那样我就也要那样?当妈妈说某某人怎样怎样的时候,我总是说:别人是别人,我是我啊!妈妈拿我也没办法.我的血管里流着冒险的血,越是困难的,越是别人没有走过的路,越激起我无限斗志.真是让人不得安生呢.王阿姨的平等态度让我羡慕起这里的孩子.

这时,有个孩子回来了.好黑啊!呵呵,别笑我.这是我心里说的.但是我想到她的经历的时候,又笑不出来了.王阿姨安排了假期的值日表,让他们轮流干家务"对孩子不能太宠,虽然是孤儿,但也要培养他们自立.有的居士来了特别喜欢他们,恨不得当心肝宝贝,其实根本不好."王阿姨说.然后,又来了一个大学生,是经常来这里做义工的.

当坐在回程的车上时,我心底的一颗种子终于发芽了.我想了三年,却因不知出路而不敢提及.但是现在,我的下一个家就安在弘德家园吧.我要退学.

没上大学的时候,把大学想象的太好,进来一看,失望透顶.这不是学习的地方,这是考前背书的地方.也许你会说:学习是自己的事,真要学习在哪里都能学.但是我是个很依赖环境的人,很容易随环境而改变的.所以我喜欢和有特点的朋友在一起,希望可以学习他们好的地方.也许你会说:有本事就把大学上完再去我就服你.其实我就是没这方面本事啊,我也不是为了要别人服气或者看得起而活着,我只要能干自己想干的事情就好.好心的人也许会为我将来担心.这个我也是有担心的,这社会上还是很重文凭的.但是我觉得我不属于我现在上的大学,它的文凭本不属于我,我拿了会心虚的.我将来不想在医院呆着.我太散漫,在那里会出事的,我不想害人.

我放弃了一份安定而高薪的工作,去面对不可测的未来.我最担心的不是我自己,而是我的爸爸妈妈.我不想让他们担心,但是又不得不告诉他们.这个暑假,我该好好考虑怎么告诉他们才能减轻对他们的伤害.

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找一个人，陪我走天涯．

风丫头

我不知道怎莫劝她。我只觉得这篇文章在激发着我内心一直压抑着的某些东西。只不过我没有啊水的那份勇气，那份执著。心中升起的是哀伤，是无奈。一个人的人生，从他生下来的那一刻，就有一半已经被别人决定好的，安排好了，实在是种悲哀。

[sign]如果我真的嫁不出去，那我就玩儿上一辈子！ :[/sign]

瞎捣乱

阿尔泰

梅朵

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:-D 我是一只小小小小驴儿

维扬城外