怀念马丁―纯情篇（凑个热闹，猛拍最后一砖）

蘅芷清芬 · 发表于 2002-8-24 10:11:33

这个夏天我一直在睡觉，不睡觉的时候我专心地啃我的包谷。
 当我碰上他的时候，我正好啃完一个包谷，他看着我笑，我忘记了啃下一个包谷。
 
 他像个影子一样的跟在我身边，我心烦意乱，我只想找我的包谷。它们去哪儿了？？
 
 　　我开始整天恍恍惚惚的游荡，像一只不知疲惫的蚂蚁。我背着我的背包穿梭人流，我又瘦又小，人们看到我，说，看呀，这只生病的蚂蚁。可是我不再害怕，我能看到我的灵魂在到处飘浮，我感觉到自由。
 
 　　那个人却无处不在，我的包谷不见了。我每周都会看到他，他告诉我说，我从此不用再睡觉。我问我的包谷到哪里去了？他说已经过了吃包谷的季节了，蠢丫头。是吗？怎么过得这么快呀？反正我整天都晕晕入睡，我虽然怀疑，可是没有证据反驳。
 
 　　我要等到下一季节才能吃上我心爱的包谷吗？他说，不，以后不用吃包谷了，他要带我去玩。这让我稍稍有了点精神，我好喜欢背着包走路的感觉。我也好久没有听到有人说要带我去玩了，这以前我总是一个人出去玩，而且我不能走得太远，我只是一只蚂蚁。但他说他可以带我去好远的地方，这让我十分动心，我开始发现他是个聪明的男人。可是我只是一只蚂蚁，他要赢也只是赢了一只蚂蚁而已，我一点都不担心。
 
 　　那个人开始以讯雷不及掩耳之势占据我的生活。
 
 　　我开始每天想这个人，这个打断我吃包谷的男人。我当他是一场梦。
 
 　　我从来没有奢求我是幸运的。这样反而对我好。我是一个不知好的女人。在我整天睡觉吃着包谷成为蚂蚁的日子里我反而觉得十分有感觉。太舒适无忧的生活对我来说是一种浪费和死亡，我害怕这个人会打乱我的不正常的正常生活。
 
 　　今年是我的流年，总是发生一些我无法意料而防不胜防的事情，我过去几年一直延续的生活模式随着新年的到来而突然结束了。我一点也不留恋过去的生活，事实上我其实已经过烦了。我现在的日子更接近于是一种游走的生活方式，我从前想往的生活不知不觉的来到我的身边。
 
 　我感到自已现在就像是碎片一样散落各处，每一个碎片都有它的际遇，每一个碎片都是我自已，但我在哪里？我却并不知道。好像也不用去知道。我自由如风。
 
 　　我坐在公共汽车上，我注意到街道两旁的建筑正在被拆掉，不知道又要建什么了。这个城市总是修了又建，建了又拆。我看到那些拆下的碎片，想起了那个人曾经说过的话。
 
 　　周未，时间总是过得这么快，特别是当你觉得你越来越老了的时候。从前我的周未是怎么过的呢？反正不是睡觉就是睡觉或是去逛那些无聊的商场，买一些莫名其妙的东西。至从那个人出现后，周未多了一点颜色，就是听他的声音。我想是这样的。对于我也是这样。我实在是喜欢听他的声音，连带着我也跟着说起来。
 
 　　除了这些活动，我喝着酒，听那些怪怪的但我视为最摄人心魄的音乐。我的灵魂跟着那些音乐和歌声一起跳舞。能让我喜欢的人并不算多。但也从来不是唯一。我的审美总是先于我的理智去喜欢一个人。这个人也不例外。我听着那些苦怪的音乐，有时抽着烟，一边神思乱飞。
 
 　　但我只是一个普通的且心智混乱的小女孩。这让我多少有点灰心。夏天来了，我梳着短发，这让我看上去还像个没成熟的小孩子。一段时间周一到周五我准时的背着我的背包上班，楼下的老伯和我打招呼，你去上学了呀？我就这样活在这些奇形怪状的氛围中。
 
 　　　这个人不知道我的这些。他认识我的时候，我已经长大，而且我正悠闲的啃包谷，我的姿势像个公主。我总是笑声涟涟地和他讲话。
 
 　　我对于我喜欢的东西总是狂热地维护。我喜欢的衣服我穿几年都想穿，我喜欢的歌我一直听，我喜欢的食物从来吃不烦，我喜欢的地方我总想一去再去。一旦我确定我的喜欢，我就懒得去改变了。而我现在还不确定我是否喜欢这个人，我不确定的原因是他不想让我确定。这是件困难的事情。
 
 　　他了解我的任何一点小心思。他知道我每天都在想他。虽然我自已并不这样认为也不愿意承认。
 
 　　我至始至终都不太明白我是怎样的心态跟他交往，其实我一点都算不上了解他。这也是他说的，这些话让我觉得他更像是个梦的存在。也许正是因为如此，我才孜孜不倦的陪他玩这个结局模糊不清的游戏。有时候我烦了，我就对自己讲，好了，我不想和你玩了，可是从什么时候开始结束呢？这个问题我还没想好，一直没有想好，所以就一直和他玩。他知道我会和他玩下去的，至到精疲力竭。
 
 　　我一向认为，玩就玩嘛，也没什么不好。虽然其实我没怎么玩过，因为其实玩也是很累的，只是累的方式不一样而已。但他偏偏让我爱上了他，而且更可恨的是他引诱我说了这些我差不多早就忘记了的话。有时候我真的搞不懂人们为什么要自欺欺人。好像非得那样才光明正大一样。连我也是这样的自欺欺人，这让我更感觉灰心丧气。
 
 　　我在无所事事中乱七八糟的花我不多的金钱，我买超过我能力的漂亮凉鞋，我却每天走路上班及下班。我买一件又一件的衣服，并对父亲说如果年轻的时候不买衣服就是对不起我的容颜。我买一本又一本的书，尽管这些书我早就看过了。我还买冰激凌，当我钱包里只有几十元时，还想着买书和室内植物，以及一把一把的花。我无聊之极。
 
 　　我还在无聊中等着他的电话，每个晚上。然后我无比开心地和他谈天说地，其实也就几句话，前后不会超过几分钟，他就会挂断电话。我不和他打情骂俏。我认为这样不好。我本来就已经不应该理他的，而我却一再违背我可怜的原则和他交往，所以我不让自已和他打情骂俏。这样我好受一些。
 　
 　　很长一段时间我从来不会主动给他打电话，不打的原因是我认为没有必要。如果他打来，而我正好无聊这当然就是一件我求之不得的事情了。但是这种状况维持了一阵之后我就不知不觉的而且理所当然主动给他打电话了。我记得有个晚上我打了整整个小时，用手机。这个举动遭到我好朋友无情的讥笑，过后我也反醒了一下自已，我得出的结论是她笑得太对了，凭什么我要给他打电话？而且打这么久。那就是说我的确是疯了。
 
 　　我还慢慢开始疑神疑鬼起来，如果在我无聊的时候偏偏他没有打电话，我就会想，他是不是在。。。。。。总之事物开始朝着不利于我的情形发展，我有时候更会莫名其妙的觉得他再也不会给我打电话了。他有可能就此从我生活中消失，就像他突然出现在我生活中一样。这个时候我就会给他打一个电话，确认一下他真的没有消失。虽然我从来认为他是一个梦，可是至少也给我无绪的生活带来了几朵浪花，这浪花就像泡沫一样，一吹就破。这是他以及他周围的朋友说的，我只是希望它能保持得久一些。虽然我从不仅仅认为他是浪花。
 
 　　我有时又觉最好他再也不打电话了，这样我可以过上正常的生活。对了，这个时候我想起了我的包谷，被他藏起来后而被我慢慢遗忘的包谷，也许是时候去找它们了。原先我一直说去找去找，可是总是有干扰，让我嗅不到它们的气味。在我犹犹豫豫之中，它们越飘越远，等我想起来，它们早已不见了，我开始想哭起来，我真的想哭。
 
 　我开始想骂那个人了，他不该打断我吃包谷。知道我骂他什么吗?我也不知道，因为我从小就没骂过人，一句都没有，我只好就这样恨恨的骂他。我现在还是想这样骂他，然后在骂声中我放声痛哭。
 
 　　我需要烟，需要冰激凌，需要叫做结束的东西。我不该违背我的原则我的初衷我的信念我的包谷。在他还没来得及说"OVER"之前我一定要保持清醒的头脑。我不要他来自做聪明，然后在经过若干事件之后最终让他抢先说"OVER"，或者我先说"OVER，或者我们同时认为"OVER"，他周围的人都说是这样的一个结局。但我不相信，我相信永恒。
 
 　　在得出这样一个公理之后，我果断地灭掉我手中的烟蒂，我换上我新买的凉鞋，穿上我心爱的衣服，我背起包，推开大门，走了出去。
 
 　外面骄阳似火，我不戴太阳镜，我看了一眼，我的眼前只剩了一片白晃晃。