一个十五岁参军十七岁参战女兵的一生经厉ZT

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一个十五岁参军十七岁参战女兵的一生经厉……不辛的一生，光荣的一生，自毫的一生……我们为你骄傲！向你致敬！祝你及妹妹、女儿一生平安幸福健康快乐！！人民烈士永垂不朽！

一个十七岁参战女兵的真情回忆

很多的时候，午夜梦回，心里最柔软的角落，最深刻的记忆，会因为有你们的存在，而被唤起。

我不知道这是为什么

或许，因为我们都曾属于一支光荣的队伍；

都为祖国的神圣国土，流过血，吃过苦；

都曾把自己青春的痕迹，永久的留驻在了老山那座丰碑；

都曾在我们最纯真的岁月里，互相给过彼此最纯真的感动；

都没有忘记自己，还有，那些为祖国奉献过青春和热血的战友们。

好多的战友，朋友，兄弟姐妹。有的是战场走下来的。有的是当代军人。还有那么多热爱军人的朋友们。因为有了你们的存在，使我体会到了久违的温馨。更重要的，面对着你们，好象就是青春时候的伙伴一样。想一想，大家同一个时代，同一支队伍，同上过战场，此见证了各自的青春和成长，真的没有什么，比这更加珍贵了。我很珍惜你们每一个人，是真的。这些天以来，很多战友真挚的关心我，爱护我，我能够感觉到，那是一种亲人般的怜惜。我不知道用如何的语言来感谢你们。大爱无声，或许就是如此吧。因为，我也爱着你们。这里讲述一个86年上去的小妹妹，曾经有过怎样的一段路，怎样的生活……

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我的父亲母亲，都是随老辈人来到北大荒生产建设兵团子弟。后来，爸爸参军到了部队，去了南方。妈妈留在了东北，在兵团医院做医生。再后来，他们两地的爱情开花结果，1970年5月，我出生了，是他们的第一个女儿。我出生后不久，兵团医院解散了，我们的家，迁到了哈尔滨。那时侯，我很小很小，所以，没有丝毫的记忆。小的时候，爸爸经常回来。那时爸爸已经是部队的干部了，是我身边的小伙伴们羡慕的解放军叔叔。他回来探家，或者公出开会，或者别的什么理由，每年都能有两三次回来与我和妈妈团聚。爸爸喜欢我，他喜欢女孩。爸爸给妈妈留钱，要妈妈送我去少年宫学舞蹈。爸爸每次回来，都给我带南方的水果，还有其他吃的。几乎每一次带回来的水果，因为长时间的路途，都烂掉了，可是，爸爸还是给我带。因为那时，北方没有。印象最深的一次，是冬天。爸爸探亲回来，我在外面疯玩，打雪仗，打爬犁，打出溜滑。后来，在爸爸接二连三的招呼声中，才一一不舍的回到家。爸爸就抱着我亲，一晚上都不舍得放下。夜里，静极了。我倒在床上，睡意渐浓中迷朦的看着爸爸。昏黄的灯光下，我看到他翻开我的裤脚，那里面，竟残留着没有化的雪。爸爸一抖落，那雪顷刻间落到了水泥地上，很光亮的地面上，积了一小堆晶莹的雪水……看着看着，我就睡了……后来，我6岁的时候，妹妹出生了。我呢，也上学了。每天放学，总是希望可以在操场上和小伙伴们由着劲儿的玩一会。然而，却总是在妈妈一声比一声严厉的催促声中，拽去少年宫学舞蹈。妈妈对我的舞蹈培养是执著的，因为，爸爸喜欢。妹妹出生后第二年，77年，爸爸回家的次数明显减少了。整个77年，只回来过一次，呆了短暂的几天。给我买布拉及，给妹妹买哗啦棒，依然给我带已经在路上烂掉的南方特色水果，依然给妈妈留钱，嘱咐妈妈带我学好舞蹈。之后，就回去了。爸爸临走对我说的最后一句话是，我闺女越来越漂亮了，这才7岁啊，将来大了还了得……

78年，爸爸的部队战备了。再没有回家。

78年年末，我还记得，那时小学二年级，学校快要放寒假了。一天放学，看到马路上都戒严了，街上每间隔几步，就站着解放军，端着枪。每个路口还架着机关枪。行人被挡在一边禁止通行。小小的我，就挤到人群的前排去看。看到了，一辆接一辆的坦克，接连的开过去，向铁路道线的方向。一辆辆的坦克走完了，解放军的戒严也解除了，行人可以通行了。我飞快的跑回家，像遇到了天大的新闻一样，喊着叫着告诉妈妈，“妈妈妈妈，我在街上看到了好多大坦克啊！”我好奇的喊叫，惊醒了正在熟睡的妹妹。妈妈沉默着，低声说，那是运前线去的，看来真要打仗了……只剩下好奇的我，依然沉浸在看到好多坦克的兴奋之中。我至今不明白，当年为什么要从哈尔滨运坦克，可能是因为哈尔滨的军工厂哈一机，生产坦克的缘故。至今不清楚，可我的确看到了，在78年的年底。从那天起，一直到79年春节，妈妈就很少开心过。虽然我当时很小，可是我懂事了，我能感觉到大人是开心还是苦闷。妈妈开始关心新闻，每天听广播，买报纸。说的最多的话就是，真要打仗了，真要打仗了……

结果，79年2月中旬开始的对越反击战，爸爸所在的部队，出国参战。11军21师91团。爸爸牺牲在了越南。那时候，我9岁，妹妹3岁。那个年龄，当别人突然告诉你，爸爸牺牲了，死了，不在了，没有了。真的没有别的反应，不会哭，也不会问，只是懵了。

直到79年4月份，爸爸部队来人，举行了追悼会。看着爸爸的照片，看着灵堂，看着妈妈。我才哇地一声第一次在爸爸牺牲后哭了出来。因为那时候，9岁的我突然明白了，爸爸没有了，我再也没有爸爸了，再也见不到爸爸了。9岁的孩子，失去父亲的悲伤，只有这三个简单的理由。后来，妈妈挑起了整个家的脊梁。每天上班、下班、洗衣、做饭，接送妹妹去八一幼儿园，接送我去八一小学。放学后，依然拉着我去少年宫学舞蹈，因为，爸爸喜欢。  

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爸爸生前的战友伯伯们，给了我家很大的帮助。可是，我再也吃不到爸爸捎回来的南方水果了，哪怕是烂掉的，能让我再看一眼也好。一年年的长大，80年代后，日子也越过越好了。妹妹也不再幼小了，妈妈的担子轻了。我的舞蹈功底，也越来越深了。妈妈终于欣慰了。如果爸爸在天有知，也会含笑的。因为，我长大了。1985年，我15岁，考进了北京军区战友歌舞团，参军入伍,离开了家，离开了妈妈和妹妹，去到了北京。成为了一名解放军的小战士。那个时代，15岁的女孩已经很成熟了，是个大姑娘了，不像现在的孩子，总长不大的样子。爸爸生前的战友伯伯们，经常有到北京开会。他们会去看看我，看到曾经的小丫头长大了，他们会替爸爸感到欣慰。而我呢，因为年轻，因为身在一个优秀的集体，很自豪也很骄傲的成长着。1986年，北京军区接到命令开始执行老山轮战任务。除27军外，北京军区辖属的38军，从全军的侦察兵里，抽调优秀战士组成了一支38军侦察大队。里面的战士，都是各个部队的尖子，军事素质过硬的。为了给这支队伍壮行，也是为了到前线慰问将士。战友歌舞团，成立了一支前线慰问团，随38军侦察大队一道开赴昆明。那年那月，16岁的我，就在这支慰问团里，随部队到达云南。路上，我曾想到了我的爸爸，爸爸当年，走的也是这条路吗……然后，在340团报务营驻地，38军侦察大队要完成战前集结，和短暂的战前集训。我们呢，在那附近巡回进行了几场演出。那个时候，很激动。恨不得自己可以脱离歌舞团，拿起枪，上战场。对前线无比向往，不是为了好奇，也不是为了争取进步。仅仅是觉得，自己是一名解放军战士，保卫祖国，守土镇边，那是无尚的光荣。真的是这样，那个时代年轻人的想法，可能被如今人看得很空洞。可在当时，人们的确是这样想的。人在年轻的时候，可以为了一种信仰活着。还记得当年女兵里流行的宣传：

为了使祖国大地的小草常绿，鲜花永香；

使年迈的父老有个幸福的晚年；

叫年轻的姐妹有个美好的姻缘；

让甜睡的婴儿有个绿色的梦幻；

去作出自己应有的贡献，这就是共和国女兵最大的心愿。呵呵，如今看来，似乎有些傻傻的。可是在那个时代，这曾是军中红颜们，发自内心的铮铮的誓言。不到半个月，歌舞团与38军侦察大队一道，离开340团报务营驻地，进入战区。果真到了战区前沿，誓词忘记了，英雄主义情节也忘记了。战火、硝烟、时刻回响的隆隆炮声、残肢断臂的伤员、血腥的尸体。一道道残酷的景象，提醒着自己，这是另外一个世界，自己已经身在战场。
恐惧，无助，凄凉，悲哀，崩溃。

然而，要提醒自己，自己是一名女兵，是一名歌舞团战士。到达战区，我有我的职责。为前线将士演出，每场演出，他们都高兴的像过年一样。在台下咧着嘴乐，拼命拍手使劲鼓掌的战士们，他们就是刚刚从死亡线上回来的。看到了他们，年轻的女兵们，也变的勇敢起来。因为祖国需要他们保家卫国，他们需要我们抚平战火中心灵的创伤。年轻的人们，可以为了祖国，而瞬间变的刚毅和成熟起来。当年的战友歌舞团很卖力，在前线巡回演出三个月。从文山州开始，到麻栗坡、老山、小平寨、南平、平坝、南温河、八里河东山、船头、者阴山、芭蕉坪、牛滚塘。分散出去了很多个分队，为许多地区的战士演出。走的多了，我也就不再惧怕战场环境了。后来，战友歌舞团回撤。我被留下，借到了芭蕉坪救护所帮忙。又先后被借调到几个战区单位。随医生一起上过老山，住过11天的猫耳洞。为了给猫耳洞里不适应丛林气候，患烂裆病的战士治疗。亲眼见着比兔子都大的老鼠，在洞里乱窜。比蚂蚱还大的蚊子。还有更可怕的炮火。一发一发接连的落在洞外的山中附近，如果有一颗打在洞口，那里面的人就全完了，听天由命的时刻，手心都攥出汗来。随军工一起护送伤员，丛林里的地雷，遍部地下地上。还有肆意扔在灌木丛和草棵里的绊雷。在插有小旗的，仅仅20多厘米宽的小路上，艰难前行。漆黑的夜晚，丛林里的声音像鬼叫一样。见惯了战友的鲜血、炮弹的威力、战场的残酷。被扭曲的人性。渐渐的，被战争环境同化。渐渐的习惯和适应。渐渐的变成一个与以往不同的女孩。有业余演出的时候，我是专业，挑大梁。没演出的时候，在救护所做卫生员。还有，和其他女兵一起，为侦察大队各个班排即将上去的战士们，出发壮行。

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87年，在前线，一个17岁的女孩，爱上了一个22岁的侦察兵。当年那个17岁的女孩，是很傲气的，因为她是文艺兵、因为她会跳舞、因为她还算美丽、因为她见惯了男兵们紧盯的目光、和舞台上的光环。可是，再傲气，也是一个女孩，一个17岁的女孩，开始有爱的女孩。彼此在经历了类似几场驱赶和追逐的“战役“之后，女孩爱上了那个聪明优秀的侦察兵。也就是我和他，我此生的爱人。恋爱偷偷的，聚少离多。但是很甜蜜，他有呵护，我有牵挂。彼此鼓励，彼此向往，共同憧憬着一个未来。战火里面的爱情，比命还珍贵。我得到了，我此生无憾。他负伤期间，与他在一起度过的日日夜夜。他部队休整的时候，偷偷请假跑来带我去平坝吃过的唯一次米线。还遇到几个向我吹口哨的刁兵，他差点和人打架。还有每次侦察任务下来，给我带的老山兰、从“舌头”身上缴获的苏联玩意儿。还有他抽空就给我送来的压缩饼干、汽水。还有他给我讲的侦察故事，敌后见闻。还有更重要的，是他温暖的怀抱，坚实的胸膛。以及，每次离别时的无人处，我给他的，咬破嘴唇的吻，还有，流进嘴角的泪……无尽的爱，被战场的威胁吞噬着。变成了无尽的惦记和牵挂。

特工战的残酷，伤员和牺牲战士们的惨状，时刻像恶魔一样的缠绕在我的心头。每次聚后别离都似乎是生死相隔。让人几近崩溃。可是我依然那么爱他。承受什么我都愿意，我不怕苦，不怕等，我每次都艰难的熬着，等他回来爱我，因为，我爱他。再后来，17岁的我，成了他的女人。不是因为年少的冲动。不是为了奉献。而仅仅是因为深厚的爱。因为，我怕失去。那时我想，如果有一天，就像歌里唱的一样，如果他离去，将不再回来。如果真的如此，那么，我宁愿，把此生全部的爱，都尽早的全部给他。所以，我做到了。我爱他，我甘愿。后来，87年10月19号，他最后一次上去，真的就没有回来。敌后袭扰，永远的长眠在了那片热带丛林里面。

真的，时至今日。我仍然拒绝回想起那一刻的自己，那一时刻的悲伤。只是一瞬间，天就塌了。时隔八年后，17岁的我，终于明白了，当年妈妈失去爸爸时，当女人失去爱人时候的那种灭顶之灾。他走了之后，我就再也没有说过一句话。身边的姐妹，每天对我寸步不离，生怕我出个闪失。可我当时，连死的心思都没有了。整个心，不见了，什么都没了。心是空的了，人只剩下了一个壳。还要继续做日常的工作。只是，再没有说过一句话。那时候，已经怀孕了，可是自己并不知道，还小，懂的不多。发现的时候，是11月份了，已经怀一个月多了。在不到10月的时候，我就已经有孩子了。可是，我不知道，他也不知道。他直到离开这个世界，也不知道，我为他怀上了孩子。

87年11月中旬，北京军区在前线，由作战转入战评阶段。也就是说，北京军区的轮战使命，即将结束了。我们都要回去了。可是，我的爱人呢？87年12月初，38军侦察大队结束所有作战任务。要举行祝捷大会，然后，撤离战区。那时候前线没有慰问团，类似这些慰问演出的工作，平时都是由医护，通信之类的女兵代劳。我是专业，领导派我简单布置一下节目，组织一下女兵排练。大会上演出之后，全军凯旋。被我称病推辞了，没有上。我当时，也的确是虚弱的，失去爱人的痛苦。怀孕的身体不适。虽然只有一个多月，可是，其他的不适反应是有的，加上热带丛林山下的低气压。整个人每天都软绵绵的。

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12月中旬，北京军区的轮战使命光荣结束。国土寸土未失，部队奉命撤离战区。先到达昆明。汽车往昆明走的那一路上，我曾一度想跳下车去，跑回前线，进入丛林去，去找他，去找我的爱人。哪怕是敌后，哪怕要经过地雷，哪怕被敌人打死，我也不在乎。我只要找到他。他还留在那啊。我怎么可以自己回去呢。但是，我只有拼命的压抑着自己。压制着自己的情绪、自己的悲伤。因为，我还是个军人。我要服从和跟随这支队伍。我不敢私自下车。到了昆明后，部队铁路运输返回。那一路上，自己是死是活，是怎么回来的，已经不记得了。火车进入保定站之后，我被北京来的汽车接走了。不只接我一个。还有前线回来的其他女兵。还有军区总医院的医生和战士们。汽车把我们这些人，带回北京。我回到了战友歌舞团。那里没有人知道，我在前线失去了爱人。也没有人知道，我已经怀孕两个月了。

88年1月初的一天，记得是刚刚过了元旦，回来后没几天。北京军区为38军侦察大队举行对越侦察作战庆功大会。从北京大区去了好多首长。我知道这庆功大会上，也会为阵亡将士追授功勋，他也会是其中一员。可是，虽然我知道，但我没资格参加。整整那一天，我自己在宿舍里哭泣，流不尽的泪水，湿透了枕头。我在心里对他不停的说，你好恨，你就这么扔下我，你好恨啊。老人们常说祸不单行。这话的确如此。

88年还没到春节。我正沉浸在失去爱人的绝望当中。老天都没让自己喘一口气。哈尔滨来电报，妈妈病重。我找领导批假，回到家一看，妈妈已经离不开人了。癌症晚期，一个人在家照顾妹妹上学，耽误了治疗。已经没有恢复的可能了。这个家就这样，也垮了。妹妹才12岁，小学还没毕业呢。除了我留下，没有别的选择。可是我还是个歌舞团的战士，还是个兵，我有组织，有部队。我怎么能说留在家里就留在家里呢？那时也才18岁，就算那个时代的人成熟，就算我15岁就离家，当了兵，上过前线。可是，也仅仅只是18岁。我不知道该怎么办。我只好去求父亲生前的战友伯伯，无助的心里想，只有这一个长辈了。没别的稻草可以抓了。就跑去邮电局，给伯伯打长途电话。向他诉说情况。那伯伯说，丫头，在家等着，我派人过去。后来，伯伯派来了一个干部。给妈妈联系医院，联系治疗，多亏他了。当时我才18岁，15岁就去了部队。地方上的事，什么都不懂，医院怎么挂号都不懂。而且，接二连三的发生这么多灾难，我早已经崩溃了。那个干部回去后，向伯伯讲了当时我家里的情况。伯伯来信告诉我，在家照顾妈妈，不要急。以后我和妹妹，都是他的闺女。他就是我们的爸爸一样。让我别回北京了。他会想办法把我调离。

我被调到了黑龙江军区政治部文工团。没有伯伯的帮助，我是不可能来家门口当兵的。为此，我一直很感激他。到黑龙江军区文工团之后，周末，比较方便请假。可以去照顾妈妈。平时，就都是妹妹了。妹妹每天放学后，就去医院，给妈妈到医院食堂买饭。多买一点，留着第二天中午，妈妈自己吃，凉的，可也没办法。妹妹每天晚上在医院里，和妈妈吃完饭，就写作业。然后夜里，不能离人，也不许家属在病房。陪护的家属，都只能在楼梯里过夜。然后，楼梯上锁上铁栏杆，不许进走廊，怕丢东西。谁家病人有事，护士就来叫谁。当年的医院，是如此规定的。妹妹晚上就在走廊的楼梯里，和其他家属一样，将就着睡在那。周末的时候，我就把她替回去两天，让她洗澡，换衣服，好好补觉，补功课。妈妈在医院熬了两个多月，到4月了，越来越严重，经常深度昏迷，清醒的时候很少。那时候，我已经怀孕6个月了，之前因为一直都很瘦，也不是特别的显怀。到6个月的时候，穿着肥大的卡布军装，仔细看才能看出来。被妈妈发现了。妈妈就问我，是怎么回事。我说，看你病着，一直没告诉你，我结婚了。妈妈不信。我说，是真的，在前线。妈妈就问，问我婆家哪里的？他哪里的？人怎么样？如今在哪里？

我应付着回答。我知道，妈妈不会相信。我并不是个会说谎的孩子。我从小没有欺骗过妈妈。可是，她没有办法。已然如此，她有再多的疑问，再多的顾虑，也没有机会弄清楚了,至今我都在想，或许，妈妈离开世界的那一刻，最不放心的就是我了。5月，妈妈去世了。留下我，和妹妹。我18周岁。妹妹12岁，六年级还没毕业。姐妹俩，成了孤儿。还有一个，我肚子里7个月大的孩子。那时候，部队里已经有人看出来了。虽然我平时穿大两号的军装。肚子上紧紧缠着绷带。虽然我依然瘦瘦的。可是，7个月的怀孕身段，藏是藏不住的。人家有疑问，我索性就说，结婚了。那时候，刚到黑龙江军区几个月。我的军籍，人事关系，都还在北京战友歌舞团。从档案上了解不到我。八几年，文艺兵在部队早婚不是什么新鲜事，大多漂亮女兵，早早的被某个首长家的儿子选中。当时部队里的人心照不宣，也没人多问我。想一想，当时胆子够大的，敢欺骗组织。为了自己的孩子吧，7个月了，我不敢再用绷带缠肚子了。

军区照顾我，把我调去了公务班，给女干部做公务员。怀孕快九个月了，我还坚持在公务班工作。后来休假不久，孩子就出世了。是个女儿。我的宝贝刚出生的时候，份量很轻，只有5斤。像个小猫一样。看着她，我心疼的掉眼泪。在医院里，别人家都有丈夫，婆婆，妈妈一家子人围着。我只有妹妹。当时的部队也不熟悉，少有人来看我。妹妹还那么小，她不懂得产妇都需要什么。我当然也不忍心指使她。在医院那段日子，经常饿的我心慌，头晕眼花的。呵呵，不停的喝开水，有热气，到肚子里舒服些，也顶饿。又怕孩子的奶水不够，营养不好。那时候，几乎天天把自己埋在被子里掉眼泪。只有喂奶时间护士把孩子抱来的时候，看到我的女儿，我心里才有一丝温暖。吃再多苦，受再大的罪，我也都忘了。

88年10月，部队给我提干了。我一直认为，这是爸爸生前的战友伯伯，默默帮助了我。因为我当时还是个战士，战士是不允许怀孕生子的。如果不是提干，我没有资格继续留在部队。我后来问起过他，伯伯坚决否认。可我认定，一定是他帮了我。我只有努力的干好，来回报他了。宣布了提干命令后，我就被招回。孩子还没满百天。孩子被留在了家，12岁的妹妹，晚上放学给我照看女儿。白天，放在邻居家帮忙看着。我每天抽空骑自行车急急忙忙的回家喂奶。当时的邻居都说，这丫头真利落啊，走路和骑车都快得带风了。他们哪里知道，部队的时间要求有多紧，我抽空回家喂奶一次，有多不容易。那年提干，文工团只有一个名额，给了我。引起了另外一个战友的不满。其实，她的确很优秀的。我心里也很替她可惜。毕竟，有可能，人家一辈子的命运，因为我的出现，而改变了。所以，她一直很敌视我。我很容忍她，依然对她很友好。觉得，自己也挺对不起人家的。从战士奋斗到预备干部，进入提干名单，都很不容易，尤其是女兵。可是那战友还是很恨我。后来，89年，她知道了我并没有结过婚。就举报我作风不好。养私生女。我一直无声忍受着，不去争辩，不与她对立。可是，她并没有放过我，闹的满城风雨。

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军区文工团的女兵，向来在机关都是比较受到关注的。尤其是在部队这样一个女人稀少的地方。所以，我的事，被人传的越来越多，越来越离谱。那时候，我在文工团也算是一个比较打眼的女兵了，人们平日里，私下里，知道我的人不少，一出这事。各种各样的花边新闻就都围绕在我身上出来了。那时候很委屈，为什么我平日里不争不抢，不多说话，不得罪人，和所有人都那么友善，见到了谁，都大方微笑主动问好。可是，却没有一个人帮我？却都拿我当消遣的话柄一样对待。我那时候，被逼的没有活路了，真的想杀人了。我是战场下来的，杀人对我来说，虽然没干过，也并不陌生。我记得那时舞蹈队的指导员找我谈话，竟然对我说，“倪裳，你的思想不对吧？怎么你如今的眼神这样吓人？”可我还是忍住了，女人，终归还是个弱者。我相信自己良心未泯，天良还在。我不会去伤害别人，他们都是我的战友。我在群众当中解释，我说，我的孩子有爸爸，在老山前线牺牲了。我们恋爱过，如果他还在，我们战后就会结婚的。可是没有人愿意信我，私下里都说，我不知在哪怀的孩子，然后找个好人安上了。似乎他们觉得，这样的说法，才有意思。我的确也说不清楚，我连遗孀都不算。或许大家对我并没有什么恶意，因为他们没理由对我有仇恨，我一直与人为善，随和真诚。可能，他们只是为了借着我，借着这个话题消遣一下吧。可是当时对于我，这些说法，这些论调，又是多么彻骨的伤害。如今，当初的那些干部战士，早已经不在部队了。我还会想起他们，但我不记恨他们，我始终相信，大家对我没有仇恨。谁都年轻过吧。虽然有伤害，可是，也一步一步造就了我的坚强。我还当他们是我的战友，也希望他们现在无论在全国哪个地方，都过的幸福。后来，组织谈话，组织调查，对我搞外调。那个时候，的确过的很艰难。心里有莫大的委屈。自己的爸爸为国为军队牺牲在越南战场；自己爱的男人，牺牲在老山敌后；然而，组织上，部队上，竟然这样对待我。何况，我也是个军人，我参战过。可是没有别的办法，再艰难，也只有挺着走。我还有12岁的妹妹，还有不满一岁的女儿，为了她们俩，我也得挺着。那时我常想，如果他活着，该有多好。曾经我是怎样被爱着，被呵护着的一个小小弱弱的女子。有他爱过，我知足了，只可惜，太短了，能长点该多好啊。

虽然有委屈，但是我感激部队。前线回来，我就是孤儿了，是部队收留了我，给我提干。不然，可能会更加艰难。心存感激，也是为了给自己寻找一点慰藉。从那时候起，我就明白，遇到委屈，没有资格自己躲到一边去流泪。想得到的东西，必须靠自己的努力，有了艰难，只有靠自己的勇敢去面对。为了妹妹，为了女儿，无论遇到什么，自己都要有永恒的勇气和信念。人活着要坚强。大半年多之后，爸爸的生前战友那个伯伯，给我打来个电话。电话里很高兴的问我，“丫头，当干部了，干的怎么样啊？这么久不给你爹我打电话，这败家熊孩子，哈哈哈”伯伯在电话那头爽朗的笑着，我听着他的声音，一句话也说不出来，眼泪止不住的往下掉。那一刻，我真的是拿他当我的爸爸了，那么久那么多的委屈，我没有爸爸妈妈去诉说，再也找不到一个怀抱可以去哭泣。电话那头的伯伯，给了我爸爸的感觉，让我又觉得自己又回到了孩提时代，有了依靠和保护。伯伯听出我的哭泣，就问我怎么了。我只是哭，说不出话。所有的委屈，伴着泪水止都止不住。伯伯就着急的问，他当时一定很急的。后来，我向他说出了原委。伯伯就怒了。对我说，你这个丫头怎么这么窝囊？你都多大了还被人欺负？你不是我闺女吗？你怎么不找我？其实，伯伯哪里知道，对于一个失去双亲，又是一个19岁的未婚妈妈来说，我不被欺负又能怎么样？我有什么依靠和勇气，去和别人争？后来，这事情被伯伯平息了。那事过去，我感觉自己，又死过了一次。之后的日子，平静了下来。带孩子，带妹妹，排练，演出，获奖，干工作。可是，惟独没有变的是对他的思念。那是一块伤痕，每天都在滴淌着，永远无法愈合.

92年的时候，去南方公出学习，顺便去看望了爸爸的战友伯伯。在他的家里，与伯伯聊天。伯伯很关心我。那时我也才22岁。伯伯说，把我调他那里去，他给我选个婆家，有他在，没人敢欺负我和孩子，不要顾虑。我说，“我不，我爱他，我不嫁别人”。他就一直劝我，我就一直坚持。后来，伯伯生气了。说，“哎呀我说你这个丫头怎么这么倔啊，懂好赖不懂？”一听这话，我就哭了，我说“伯伯，我一直当你是我的爸爸，你也不理解我？”说完，我就穿上鞋跑出伯伯的家了。那时伯伯已经50来岁了，一把年纪，在后面追我。边追边喊，说：“哎呀丫头你回来啊，你看你，我也没说什么啊，我没说你啊。”他当然跑不过我，我就直接跑火车站买票上了回哈尔滨的火车。一路上都在掉眼泪，无声的，默默的流泪。那年的火车上，好多人奇怪的看着我。一个22岁的年轻女军人，穿着中尉常服。也不说话，也不看别处，忘着窗外，面无表情，一路都在流泪。

那几年，一直到后来很长一段年头里。提亲的，介绍对象的，一直不断。也都知道我有孩子了，可是一直没断过。好象，每天都有人来介绍，每天都有人劝我。别人见了我，没有别的话，都是这些。劝我不应该，劝我该嫁人。就好象，是我做错了。我不该这样，没有一个人理解我。体谅我的内心是怎样的。那时候，我快要疯了。晚上在家，我都在想，我哪点做错了？都来折磨我？我只爱他一个，他是我这辈子唯一的男人，我女儿唯一的爸爸。我不会仅仅因为生活艰难，就嫁给别人。我的爱就是如此，为什么就没有一个人能理解我？那时女儿4岁了。晚上回到家，给她做饭，洗衣服，讲故事。木墩大的一个小人儿，跟着我跑前跑后的转，寸步不离。晚上把她哄睡了，难过时，我就抱着她掉眼泪。轻声的对她说，好宝贝，只有你才是妈妈的珍宝。快快长大吧，长大了，妈妈带你去看爸爸。等孩子再大一些了，就更难带了。5、6岁的时候，就开始跟我要爸爸了，整天嚷嚷着要。拽着我说，妈妈妈妈，你去市场给我买回来个爸爸，好不好？那时候她还不懂事，我跟女儿也说不清楚。有时候被她弄烦了，就说她一顿。孩子就哇哇大哭。她一哭，我也哭，哭的比她还要难过。等到了7、8岁的时候，小孩子这个年纪，开始调皮和淘气了。女孩也是一样。经常的惹我生气，祸害东西，说什么都不听。我当然不会惯着她。有时候气急了，说一顿，打几下，也都难免。每次之后，孩子就哇哇的哭，很委屈的。边哭边喊，“我再也不和你好啦！破妈妈！我要找爸爸去！你把爸爸藏起来啦！爸爸比你好多啦！”然后，就真的自己去穿衣服，穿鞋子。要出门去找爸爸。我能怎么办呢？别人家里有爸爸妈妈，一个管，一个哄。可是我呢，我如果管了就不能哄，哄的时候就没法管。我也知道孩子委屈，孩子生来没见过爸爸，不幸。可是，我也只好委屈着她了。那是我亲生的女儿啊，每当这时，我心里都刀绞一样的难受。女儿8岁那年，我带她去南方看望爸爸生前的战友伯伯。在伯伯家，女儿和他老人家疯的没大没小、上蹿下跳。和伯伯家的哥哥，也胡乱的闹，高兴的不得了。可是，伯伯毕竟上了年纪了，他家的哥哥，也是部队干部。小孩子这样闹，我生气了。说了孩子一顿，女儿委屈的哭了。

其实，我又何尝忍得多说女儿一句？我多么疼她啊。伯伯看到孩子哭，就怒了。对我吼，“你长能耐了啊？当着我的面，你厉害什么？冲孩子耍什么威风？”女儿看到伯伯说我，不哭了，过去拽伯伯，怯怯的说“姥爷姥爷，不说妈妈。”晚上，我搂着女儿睡觉。女儿对我说，“妈妈我错了。我一直没见到过爷爷奶奶、姥姥姥爷，那个姥爷说，他就是我的姥爷，我喜欢他。以后我不闹了。”我把孩子紧紧搂在怀里。心里针扎的一样，对她说，好闺女，妈妈对不起你。艰难的岁月里，我对他的思念和爱，从来没有断过。

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98年的时候，通过原来北京军区战友歌舞团的一个战友，打听到了孩子爸爸原部队的驻地。十四军之后阵亡的烈士，都是当地火化之后，带回老家安葬的。38军侦察大队也是。他虽然没有被带回。可是，在部队荣誉室里，是有遗相和生平事迹的。我想，去那里看看他也好，那时已经事过11年了。可是，那个驻地在一个山里。到了进山的路口，就是军管区了。守卫战士不叫进，我就求人家。我说，“同志，我的爱人就是38军侦察大队的，在老山牺牲的。他就摆在你们部队的荣誉室里。我也参战过，我只想进去看看他。我有单位，我也是军人。”可是人家不答应。那部队原形的就是38军侦察大队。可是，已经改编成一支北京军区直属的特种作战旅了。是带密级的。没有领导批示，任何人都是进不去的。守卫说，就算他放我进去了，里面的军管区方圆几十里，巡逻的战士看到了，也会抓我的。我说，那你就把我们抓进去吧。见了你们领导，我自己说。女儿在一边害怕了，拽我问，“妈妈，为什么叫解放军抓咱们呀？别抓咱们呀？”守卫说，你既然是家属，应该知道规矩。每年部队有专门为烈士家属的开放日，到时候你带着遗属证明，过来就可以了。平时谁也不行。我只好回去。心里就凉了。我连遗属都不算。我不是这辈子都见不到他了。带着女儿回到北京城，在街上迷茫的走着，一切都那么熟悉，我15岁就参军来到了这里，十多年过去了。往事一幕一幕想起。那时我已经28岁，28岁的女人应该是幸福的，不该有我那样的辛酸吧。女儿跟着走累了，拽我说，“妈妈我饿。”我说，走，“咱们找地方吃了饭就买票回家。”强忍着泪水，不让眼泪在街上淌出来。

02年的时候，偶然联络到一个当初北京的战友，如今在军区政治部工作。我拜托他，一定帮我想办法，让我能够去看看孩子的爸爸。战友帮忙，我终于进去了一次。在部队荣誉室里，布满了当年烈士的照片，事迹。站在他的遗相前，凝视，流泪，把这么些年所有的话，都讲给他听。也想把这辈子所有的话，都讲给他听。最后，我在心里对他说，没有人知道，我有多么爱你。临走时，征得部队领导的同意。我把我和女儿的一张合影，掖在了他相框的角里。拿出钢笔，在我们母女的照片上写下：爱妻倪裳爱女宝宝我想，这样的话，他就会和我们在一起了。一家三口，就用照片来一起团聚吧。从他离开这个世界，到现在，19年过去了。19年来，我怀念自己的父亲母亲。我始终如一的深爱着他。深爱着我们的孩子。深爱着我的妹妹。深爱着自己的民族舞专业，深爱着部队，爱着军营。如果说，概括起来能够使我走到今天的，除了勇气，坚强，甘愿。再有，就是爱了。我相信，心中有爱，定能感天动地。再多的苦和累，我也不怕。许多的战友，关心我，鼓励我。甚至把伟大这样难以承受的词汇送给我。说真的，我能够感知得到，你们每一个人的善良。可是，多年来，回顾一下。真的都不算什么了。只不过，是尽一个女人的本分，一个妈妈的职责。孩子从小没有见过爸爸，那么，我就要做她足以依赖和骄傲的妈妈。为了女儿，什么我都甘愿。因为这是我和他的孩子。是我们爱情的唯一见证。这些年来，带孩子也好，被欺负也好，有委屈也好，没亲人也好。这些，真的都不算什么了，我都受过来了。只是，每天都想一个人，每天都思念一个人。那是一种怎样的苦楚。然而，你却再也见不到他。无论你怎样的呼喊，他也不可能再给你哪怕是一声的安慰。再想对他说一句话，也都不可能了。

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21年的军旅岁月，刻苦努力的练舞，尽一个部队文艺工作者的职责。一个全军金奖、一个全军教学成果一等奖、一个全军基层文艺工作贡献奖、二等功一次、三等功六次、军地联合的荷花杯金奖、国家一级舞蹈演员。也算是对得起军队的培养了。

这么多年来，支撑我走下来的。是我的女儿，还有，心中的爱。有了这两样始终的伴随，即使伤痕累累，我也决没有后退半步。生活中，我也是一个很随和的人。并不是终日的愁眉苦脸，哀哀怨怨。从很早我就知道，那没有任何意义。还是那句话吧，面对生活，面对人生，需要有永恒的勇气和信念。大家共勉吧。写到了这里，真的没有想到，能写出这么多，这么长。开始讲述的那一刻，是决没有料到的。我是一个很安静的人，不大爱讲话，也不大喜欢描述什么。我是一个舞者，我最擅长，最准确的表达方式，是肢体语言。所以平时比较安静。这一次，依靠键盘诉说，往事一幕幕的回放，再现，竟能源源不断。展现给大家，既是应了梦回军营，以及一些战友们出于关心我了解我的要求。还有就是，开头说到的那个理由了。我们都是一个时代的军人，又先后为国参战过。中越战争，无数人牺牲在那片红土，留下家中的妻儿，艰难的走到今天。好多儿女没有见过自己的爸爸。我仅仅是其中的一个，一个女兵，一个女人。真心的希望，不要再有战争。让祖国永保和平，让所有的孩子，都能享受到父母的爱护。和平，才是最军人的最高奖赏.呵呵，说到了这里，好象还有许多话要说。可是，话，总得有个头儿啊。就到这吧。要说，我此生唯一的遗憾，就是没能嫁给他。恋爱、婚姻、家庭，一个女人一生的全部路程，我只走过了一步。可是，我把自己一生的爱情，都全部给了他一个人，这样想想，也值得了。

但愿来世，我可以嫁给他；

但愿来世，我们可以相守到老；

但愿来世，不再有战争……

但愿祖国永远和平，所有的孩子都平安成长，永远不再有战争……

　　战争考验了我们。我们最终赢得了战争。

　　愿所有魂系南疆的忠魂，永垂！

　　愿烈士浩气长存！

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宽天云

不过，不太理解。








  

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李太白

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