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一篇旧文，写于2000年秋我大二的时候，当时心里全是对山的渴望和无法宣泄的苦闷。本以为文章已经丢了，不想却在今天同事发给我的某论坛的未分类精华中发现了它。重读，才知道三年的时光除了雕刻人的容颜之外，还可以蚀刻人的心灵。所有的那些旧日之事，如今想来是那么遥远
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<br>我和我追逐的梦
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<br>有人跟我说20岁出头的年龄是不懂得生命的苦涩的，我只是笑。我不习惯谈论这样的话题，曾经被朋友背叛的经历已经让我习惯于把那些真正属于自己的想法深藏于心，每天说的笑的谈的都是一些无关紧要的东西。
<br>我在上学，一条家人给设计好的路。从小学到中学到大学。小的时候甚至高中的时候我都没想过为什么要读大学，只知道爸妈要求的我就去做。那时侯仍天性纯真，烂烂漫漫的长大，自然贪玩儿，有时候书读的漫不经心，可是成绩还说的过去，侥幸了甚至能考个第一，让几个同学颇多不平。然后我顺理成章的上了大学，专业是爸爸帮我选的，他喜欢机械，我就读了。女孩子读机械的不多，我却不甚在意。
<br>大学，百无聊赖。唯一的欣慰是慢慢接近了登山，所有的挣扎苦闷也重新开始。我不是不够坚强的人，走在山间，即使筋疲力尽还要把同学背不动的东西拿过来，要安排营地计算行程做一切自己可以做的事情。在雪山，我和两个比我强出许多的人结组，为了不拖累他们，我咬牙跟着跟到C1到建营到……那时候，我觉得自己足够坚强。可是，我又是那样的脆弱。
<br>当我发现登山已经渐渐渗入我的思想我的生命渗的如此之深时，我突然变的脆弱，我知道这成了我无法争取也无法放弃的事。我无法把握我未来的走向，课依旧在上，比以前更加漫不经心。我已经感到教室墙的压抑，宿舍墙的喧嚣，学校墙的狭小。心已振翅高飞，人却留了下来。我滞留在英语和机设的课堂上，猛间明白了自己最想走的那条路。
<br>我不知道血脉是不是会在我们的天性中留下什么。但有些东西我想称之为天性无可厚非。挤挤挨挨的都市楼群，坚硬干燥的柏油路面，楼群之间狭小的天，让我感到的都是喧嚣与尘土飞扬。心里密密麻麻的全是苦闷，却找不到宣泄愁绪的路。很多时候，试图拿起笔，写点什么，可是思路不断被浮躁所阻隔。那种感觉，象有什么压在心底，膨胀，越来越堵。
<br>我向往远方，向往一个孤独的地方，孤独，感觉上有空旷，所以便是一种释放。我知道天地空旷之间给我的孤独与渺小的感觉可以让我放肆的喊，泪水尽情的留。这时候，我不再坚强，也不再脆弱。那时侯，我辛苦，但轻松。
<br>可是我不敢放肆，我要活在大学的校园以及未来的职场以及我的过去以及父母的目光里。我要背负父母的期望以及亲人朋友的爱。爱是责任，无从推卸。我便要走一条他们期望的路。
<br>我无法抗争。
<br>有时候我想是不是从小开始的顺理成章的路已经杀死了我们抗争的本能。小时，我们不知道自己要什么，所以懵懂的平淡的活着。当某天你知道了自己想要的，却忘记了如何去争取。就象一个惯于被人背负的人当危难来临时已经失去了逃跑的能力。我们一直被人领着走路，一日看到了别处的风景却不知道如何通向。便是痛苦。这是我们的骄傲？还是悲哀？
<br>上网，在山野论坛做一个无聊的看客，看人来人往嬉笑怒骂，看各路大侠四处游荡，在心里或笑或骂或者由衷的喝彩，与羡慕。
<br>而网下，我只能努力把心里疯长的渴望压住，一层又一层。让自己去忘记。
<br>然而曾经沧海。
<br>那天在网上读一篇文章，税晓洁的《我梦想的那种生活……》，喝酒的那一段，读到他写他在荒原之间种种豪饮可是回到城市半斤酒就可以把他放倒，我已经开始无法形容自己的感觉。一种深刻的悲哀涌了上来，不断蔓延。他终于把握到了自己想要的东西。可是我呢？
<br>山在那里。
<br>可是我在哪里？ <br><br>I have no direction,I just get wherever the wind blows. |
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发表于 2003-12-13 13:21:05
ID="edit"><FONT class="small"><EM>Edited by Lee-qq on 2003/12/13 13:22.</EM></FONT></P>
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