从小，我就希望自己是个孤儿，很不喜欢回家，总感到没有自由。 九岁的时候离家出走去少林寺。 11岁又离家出走去山东捡贝壳。 两次都被家里抓了回去。 满心的盼到了高考，却发挥的很不理想，竟然服从分配到了本地的一所大学。 拼命想逃离的时候，从没想过今后将要面临的离别的滋味。 第一次感受离别是我十八岁的时候，妹妹16岁，当时我刚刚上大一，mm则去上海打工，一个四口之家突然间就散了，当时的感觉就是，这四个人再也不可能像原来那样在同一个屋檐下生活了，后来证明事实也是如此。与mm通信每每会难以抑制的痛哭，无论在宿舍还是在课堂上，这种情况一直持续到了大三，我仍然会在读到妹妹的来信时掉眼泪。小姑娘在上海呆了三年回到了大庆，但此时我的父母却在妹妹离开的一年后离婚了。 04年，在遭受了工作与婚姻的双双失败后，我终于走出了那个一直想离开的家乡，从那时起，离别就充满了我的生活。 在北京的项目组的工作安排中，每两个月可以休假一次，所以我每两个月就会回大庆看望我的儿子，对父母，我是必须要去看的而不是自身的意愿，对于孩子，我却想念的异常痛苦。每一次他见到我时的开心都是我感到最幸福的时刻，而每一次离别时，我们都会在彼此的空间里哭上一两天。直到上周我再一次回去看他，他告诉我，他妈妈要生小孩子了，希望我不要难过，我却担心他幼小的心灵该如何承受，他却对我说，他无所谓只是担心我。我希望他能够像我一样坚强和独立。临走，他站在我身边，用手比量自己的身高到我的胸口，如同每一次的分离，他的眼泪淋湿了我的衣襟。对他的亏欠，一定会伴随我的一生。 每一次从母亲那里走的时候，母亲都会站在窗前看我的背影，直到看不到为止，此后的几天，她会没有胃口吃饭，也有时候会病上一场。最开始的时候，我还会回头摆一下手，后来我根本就不忍心再回头了。通电话的时候也是经常哭泣。年复一年，我不仅没有习惯，反而却越来越多的感到刺痛，毕竟，母亲的年纪越来越大了。 端午节，去兴城看望正在疗养的她，听说我要去山西了，新一轮的伤感又一次的袭击了她，因为在她的脑海里，我的工作和生活又将是一片空白。在我回北京的时候，她没有送我，推了我一把说快走，就转过身。在火车上，我收到了一条短信：儿子，我什么时候才能再见到你呢？我到什么地方才能找到你呢？ 思琪毕业了，去深圳找了工作，在送她走的火车上，看着她泪如泉涌的脸，我告诉她，我很快就回去看她。五一，我去了，走的时候依然不变的是她的眼泪。 我知道，这些离别依然将在今后的岁月里伴随我，直到我死去。