熟悉的节日，也是领证儿一年的纪念日。 以前看过一个30岁男人对婚姻的思考，师姐转的，很长，但挺不错；现在自己过了一年，也总想写点什么，反思、总结些东西，留下一点印记。 其实我觉得，婚姻的味道，在开头这一年变化肯定最大。对于两个人，都是从“一个人吃饱全家不饿”的生活走向二人世界，生活发生的是质变。责任多了，牵挂多了，爱护也多了。 在我看来，我的日子还是蛮不错的。所以，也总想好好剖析解购一下我们的生活，找出那个和谐的因子，好紧紧抓住不放。是不是挺贪心的？ 现在思考婚姻生活真的有点早。犹如刚打上来的黄河水，没有经过足够的沉淀，很难分清哪些是泥，哪些是汤。不过，我宁愿用水滴石穿的精神，一点点来积累，以提防白驹过隙的时光。我知道，很多感受、想法，如果不及时记录，就永远不在了。而一旦留下了痕迹，哪怕是错的，还有修正的空间、拾遗的机会。 [color=0066CC]看准木桶的短板[/color] 想起年初曾经给同事介绍了一次对象。如同一切可以想象的沉疴旧套，他谈起他的生活背景、成长经历以及喜欢的异性类型。而我突然问了他一个问题：对方的什么是最不能让你接受的？他颇想了一下，才答曰：没教养。 其实，我不知道问他的问题是怎么从脑子里冒出来的，但事后觉得问得很有道理，很长远。听过木桶理论吗？一个桶能够装多少水，取决于最短的那根木头。婚姻不是恋爱，对方即使有千般好，有一条你无法容忍，又怎能生活得幸福呢？比如，容易失眠的丈夫找了打呼噜的妻子，或者爱整洁的老婆遇到乱丢报纸的先生，这些小事会天天见、日日遇，久而久之便可能是生活中的最大阻碍。很多不幸的婚姻，都因看似鸡毛蒜皮的琐事引起，这其实是大家都知道的。但真到自己这里了，却又馋眼那些长长的木板而常常忘记看最短的那一根，于是重蹈人家的错误。 [color=0066CC]最爱另一半[/color] 看到这里，也许有人哀叹：结婚的往往不是自己最爱的人。我不赞同。最爱又如何？婚姻是长相厮守，是相互扶持，是共渡余生――说白了，是踏实过日子，要找的不一定是感情上最亲密的，而是生活上最融洽的。况且，每份感情都有它的生命周期，曾经最热烈的情怀也会因时间而冷却；但之于合适自己的人，即使现在不在最高潮的情感浪尖，又怎能说今后不会创造一个新的高峰呢？也许稍微努努力，你就能掀起更大的一浪，冲到沙滩，彻底覆盖以前的痕迹。 既然选择了，一定要让对方成为你最爱的人。也许你会发现，以往的感情幼稚甚至是渺小。人的真心很小，只能装进一个人。全心全意把对方装在心里，好好守着，以前的，以后的，就都没有了空间。 [color=0066CC]放宽自己的尺子[/color] 前些天看一个节目，一对半路的老夫妻闹矛盾，进行调解时老先生讲了一句话：婚前要睁大眼睛，婚后要睁一只眼、闭一只眼。 其实意思就是说，结婚后要包容一些。我爸是数学老师，他一个很精辟的说法就是：一个人只有一种关系（A就是A）；两个人就有了四种可能（以向量的角度看，A，B，A―>B，B―>A），必然复杂很多。而我套用马克思主义原理，表述为“两人之间一致是相对的，矛盾是绝对的。因此，彼此要认识到双方的差别所在，又能容忍这种差别，才能和谐、没有冲突。 差别到底是什么？差别不光是A和B，正和反，+和-，差别是小巫和大巫、99步和100步！ 举一个我们的例子。我们都是节俭的人，他节俭到几年平时都只穿3条相同样式的裤子，我节俭到坐公共汽车而不坐地铁只为省2元钱。但我们却因为节俭问题闹矛盾，起因是他在我生日的时候买了一个70多元的蛋糕，我认为超过50元绝对就是浪费，最好20元以内。就为这个，我会生气。后来平心静气下来仔细思考，才忽然明白了矛盾的根源所在，也就容易理解对方了。 以前结婚经常讲究“门当户对”，想一想其实很有道理，因为类似的家庭环境、阶级层次、文化背景、生活经历，都有助于减少双方的矛盾和差异。但既然矛盾永恒存在，减不掉的就要以包容的心态来面对，而不能一直以自己的尺子来度量周围的一切。 去年年初，两个人刚在一起的时候和老同学提到过自己的感受，当时她要我珍惜，说这样的感觉今后很难再有。过了一段时间，那种刺激心脏的荡漾悄悄消失了，但更多了实实在在的东西，他对煲汤的热情，我对洗内衣的兴趣，还有诸多对对方在外人看来不可思议的容忍，也许都是原来心绪化成的。 叹浪漫消失在家长里短的琐碎之中了？其实有什么关系呢？充满感情的平日生活不是同样值得享受吗？既然已经拥有，不妨好好享受，至于形式，好像没有多重要吧。