注：从心里是不大希望这篇会被点开的，全是消极的毫无意义的语言，只适合对自己说出的话，只希望能把内心底处的阴暗拿出来晒晒而已。可它注定会出现在BLOG列表之中，希望没有扰乱不慎点开的朋友们的心情吧：） 是谁发明了年关这个词？ 从去年开始特别怕过年关，到了年末莫明其妙的事会接踵而致。 Christmas Eve其实不是咱的节日，算是老外的大年夜吧，我们借来给自己一个花钱happy的理由。 今年的24日，拒绝外出，早早下班，早早回家，吃了东西躺在被子里看《白》，很棒的片子，在这个雪后的热闹的圣诞前夜裹着被子和着眼泪与主人公一起悲欢。 然后流着泪、掰着指头数着今年的收获，默默地真诚地感谢那个异域的在信仰者心目中唯一的真神。2004，上帝待我不薄，这一年，拿到了硕士学位；然后拿着这个学位把户口变成了“北京”尽管之前我并不是特别在乎这个；2003年末认识了绿野，2004在这里疯玩了大半年，把行走视为最大的乐趣，认识了许多可爱的山友（借用咕咚爱用的称呼）；这一年通过绿野爱上了话剧，花了不多的钱看了几场精彩之极的剧；顺利地拿到了车本；去向往很久的西塘住了几天，同时也爱上了杭州和绍兴；冲动之下买了个小房子，于是可以憧憬半年后就能在那个真正署着自己名字的小屋里倚着靠椅吃水果看电视招待朋友的惬意。。。而过程中相熟的、新识的朋友伸出无私友爱的手最是让人感动不已，如果一个人在一年之中收获了这许多，他/她还有什么不满足的呢？连我自己也觉得如果还不知足真是TMD差劲，还在这里抱怨的话，上帝都觉得委屈了吧！？ 可是内心深处明白地告诉自己，是的，我很难过，这些表面的外在的“收获”怎能真正弥补心灵的空虚。持着仗跟着欢快的队伍上升时，背着包徜徉在烟雨长廊、民居小巷时，满北京城地跑建材市场准备装修时，脑子里却一直象充满了糨糊混沌着有如行尸，让自己不停地转无非是害怕一但停下来就会被那苍白压死吧。。。 年底了，一个朋友说这一年的工作毫无进展没有新意，想要却又不能放弃，人生太多无奈，我说对她会好起来的； 一个好友发现在近30岁这个有形无形的坎上，自己真是一无所成，工作再一次陷入迷茫，而且再也不想忍受和老公两地相思的日子，我说会好起来的； 年底了，一个朋友打来电话抱怨大半年没见面，然后哭着说那个曾经深爱的人一而再地在身体上和精神上折磨她，冲到她家搂着她听着哭诉我瞢了，死也不能相信一直以为最坚强的她多么幸福的一对陷入的居然是家庭暴力，哭过之后她决定不再隐忍要带着孩子逃走。我说凡事期待相信未来，永远爱护自己，记住还有朋友爱你； 年底了，我终于明白自己全身心投入的感情竟是那么不堪一击，曾经以为是上帝赐予的礼物的原来是一场游戏，曾经以为不朽的誓言竟是太随意说出口的不经意之语；那个让自己差点放弃工作、放弃一切随他而去却不过一个玩笑而以，经历这一场很难再相信这世界上有真，我的确是晕。。。 可依然在每一个想到感情二字的时候，当独自走在西湖之畔、水乡桥头；当看电影感动得一踏糊涂；当约了一个别人想介绍我们认识的人一起看话剧看到动容之处，心里始终想着挥之不去的却只有他那个游戏感情的人 对于自己我无语 好友说如果你总是遇到游戏人生的人那就一定是你自己有问题，反醒一下吧。反了也还是醒不了，真不知道错在哪了，自己是有很多缺点，但决不是随便的人，喜欢时尚新鲜的东西但内心传统，对人真诚，从不隐瞒欺骗，那么如果要找错的话，也许最大的错在于容易被某一类的人吸引，然后又太娇纵他想要给予自由，固执地认为两个人都是自由的才是真正的爱。那么我活该没有免疫力一再地让自己伤得体无完肤。深知即便是在这里总结了之后也并不表明日后能改正 其实真的不确定在总结了这一年之后，我会否“汲取经验教训”，人说性格决定命运，在新的2005、2006、以后的那些年里，也许永远是历史惊人的重复吧。 说泄气的话永远于事无补，可倒出垃圾也许能让内心干净些许，但愿。。。 2004.12.27