今天晚上阿禧请客,因为多数都是女人，喝酒非常节制.和阿禧多日未见,他在乡下养猪的趣事我们都还没听够,本来还想来个第二三场,无奈俺却时刻惦记着还欠交老板的作业,赶紧回家赶做功课. 上得线来一眼就瞄见了苏菲,一南一北的俩人儿就急不颠地聊起来.酒逢知己千杯少，话遇同好何忍别!一气聊了个把小时才恋恋不舍地道晚安. 泡了杯浓浓的茶,意欲挑灯夜战.无奈心绪难平.那些和我心灵投契的女子,一个个地在我的脑海里闪过.今夜,我格外想念一位女子,记得她在早先给我发过的信息,她说:我08年最大的愿望,就是和你一醉方休. 喜欢她的文章.幽芳四散，柔美如水.我喜欢的文章如同我喜欢的宋词,并不一味喜欢豪放,但是,婉约,要有婉约的资本,强说愁或故做愁,虽然看上去挺美,但是愁字下面,总掩盖不了的是作和拗. 文章一:无始无终 　　 　　深夜12:30.楼下电话亭总有个男子握住电话不断地重复“是我,是我“. 　　 　　那个疯子不知道疯了多久,白日里蜷缩在菜市场肮脏的角落沉睡.夜晚开始游荡.看不清面容,猜不出年岁,只是孤寂的身影从街的这边晃到那边. 　　 　　而深夜拼命喊着的那两个字谁都不知道对于一个疯子来说意味着什么.我也只是立在窗子前面看,喝完杯子里的水. 　　 　　高楼底下的招牌疲倦地亮着灯,没有人看的夜里还要装出心情舒畅的样子,只是浅浅的一阵风来,卟哧卟哧地闪光. 　　 　　我在深夜12:30从网上退下来.关闭网路的瞬间象是摁灭另一个面容.有难以自禁的迷惘. 　　 　　约好要打的电话终于因为无人接听而撤手作罢.象是作茧自缚的一种嘲弄.断续着的盲音里面惶惶地想着是不是又醉了,关起门在卫生间里痛哭,不敢出声. 　　 　　心里有抽丝剥茧一般的疼痛.绵长而细致. 　　 　　开得妩媚的百合不知几时美丽得累了.我不断地给它换水加糖削枝.现在它终于累了,卷起身子想要退场,却忘记了该怎样和我说谢谢,还有晚安. 　　 　　楼下的那个男子终于安静下来了.也许是风让他感动,也许没有星光的夜让他回忆.那一句一句的“是我“,不知道落入谁的耳里,变成眼泪,滚滚而下. 　　 　　我静静地立在窗边看着,喝光杯子里的水。。。。。。 文章二：多情终是无情恼 　　 　　从来我就是不讨人喜欢的样子。小时候木讷，长大后冷漠，陡生着一对大眼，盛满的却是空洞和恍惚。 　　 　　不讨人喜欢的样子偶尔会吓哭可爱的孩子。即便是哭了，我也拒绝抱他，只是蹲下身子看他滚滚而下的眼泪。不敢伸出手去碰。害怕那种湿润和温暖会让自已不知所以。我突然发现我变老了，老到无视这样单纯洁净的爱，心生恐慌。面对最无瑕的脸庞，稚嫩的手掌，真的发现我变老了，老到承受不了那样的一吻，眼睑酸楚。其实只是个孩子，从哭到笑只是短短的转眼之间。掌心里握着的手心象是停在身体某处的一滴眼泪。不一样的肌肤相亲遗留下来的。 　　 　　我常常绷着脸对一个孩子说，叫阿姨不许叫姐姐。我说，阿姨不陪小孩玩阿姨喜欢乖乖的小孩。我说，你不许哭哭也没用。我说，你别惹我小心找打。我说。。。。。。可爱的总是烦人的，烦人的却不一定是可爱的。多情总是恼人，无情却是伤人。 　　 　　我是时常面带着不知所措的微笑的。象一个见过我的朋友说的无所谓的表情。我知道，这样的表情时常是让人沮丧莫名衰败的。就象是在热闹的聚会上，满天的杯盏交辉笑容相映，而我却默默地微笑，望着不知名的去处，微笑从一而终。自已都没有办法忍受这样的孰若无睹这样的诡异。只是要疯了的那一刻起身说，我已经死了寂莫得死了。看见满面前的窘迫不安的神情，心窃笑得纵身飞上天去。后来有人对我说，那是你的一种武器伤人伤已的。我诚恳地点头，握紧手心在叫“见你的鬼罢”。终究没有喊出声音，只是在心里重复了不下十次，也是要疯了的放肆和无奈。 　　 　　去见一个朋友，陪她走很长的山路去找一个瞎子算命。阴森森的小屋子里，喃喃地就见她落下眼泪。我不忍看，转身走出屋子。屋前是无尽无穷的大山，黑惨惨地绿着在阳光底下泛着岩石上湿润的色彩，更是不忍久看。绕过屋子，河水在稻田里蜿蜒地流淌，绵绵不绝地幸福和自由。原来一切只是在一转身之间，就是全然不同的景象。真好。走回去的路上，我说，若是换做是我我会回家去算钱永不会来算命。朋友哭完过后安静的脸庞让我想起地蜿蜒在稻田里的河，只是有些阴郁不能轻松。想起朱德庸画过漫画以后说过的一句话，女人失恋以后会去算命，而男人则会回去算钱。原来是真理。 　　 　　年青的时候，因为海誓山盟因为风花雪月就可以象是瞎子一样以为这个世界再也不会有比自已更幸福的人；因为幸福因为想象就可以心甘情愿地穿起长长的裙子放下束着的长发以为这个世界真的有永远有不能动摇的意志。深爱一个人，或者也就象是走着的一条巷子，踩着自已的影子到了尽头，才发现原来只有你自已一个人，孤独而愚蠢。生命就象是一个城市，到处都有这样的巷子，纵横在其中变成陷井张着口。每天都会有人掉下去，都是电影里天女散花般的美丽幸福的慢镜头，定格在记忆最黑深处。 　　 　　无数次有人问我，你忘记了么，我。无数次我都想说，忘记是可贵的事并没有错。无数次我都想问，你是谁啊？这样的混沌的记忆是宁可忘了的。在多情和无情之间我宁可选择做无情的人。在结束的时候留下冷漠的笑容绝望的温柔。生命的某处，也许还会闪现出一些人或事情，扰乱我。就象九月里突然就落了一地的叶子。可是我知道自已终于还是会忘记，无论温柔或是疼痛，幸福或是悲凄。只会变成往事，悄悄地结痂。 　　 　　就象是我从不否认的生命中幸福和伤痛的轮回一样。我也不否认，我多情的无情，伤心的恼人，因为侬本多情谁怕谁。 文章三：那一夜 　　 　　我在听说满大街的白米醋涨到五六十一瓶的时候,是在OK厅的厕所里. 　　水声哗啦啦地.电话里面一个男子高八度的嗓音在叫“你买醋了没有?街上的人都疯啦......” 　　 　　我疲倦的笑，没有力气说话。水声哗哗地响，象是可以淹没一切。 　　那夜，忽然就刮起了很大的风。 　　 　　半夜十二点，我们眼看着时间肆无忌惮地溜走。曲终人散时分，我穿好我的黑色大衣，一头载进黑夜里。 　　街上的人是疯了，包括我们。 　　 　　那些迎面而来的风里都满是醋的味道，片刻就能把人熏晕。 　　我摇摇身边那个叫做无盐的女子，说我们怎么就这么傻？ 　　她是一脸迷茫又一脸骄傲。我是一脸困倦思维混乱。 　　 　　那一夜，我们不断地在想，生活本是美好？还是依然美好？ 　　一杯水喝完了，就象是一场心事也完了。 　　一朵花谢完了，就等于是另一场期待开始了。 　　一个无聊的晚上就要过去了，谁都无力去挽留去重来。 　　 　　只是这刮起大风的一夜，我们围着小小的吧台在笑，笑得上气接不了下气，捂着肚子一仰头就喝光杯子里黑色的液体。那是一种黑醋，是我橱房里面仅剩的半瓶。 　　在半夜一点钟的时候，我们又分吃了抽屉里放了半年的维生素，大笑着各自散开，该干啥的干啥去。 　　我窝进沙发，软绵绵的没有力气，胃里很不舒服，象是有火在烧着。无盐刚打完一个长途电话，耷拉着头，一副连心事都想尽了的样子。 　　午夜过后，我们都要爬上床去睡觉，对着黑暗说晚安。 　　 　　火还在胃里面烧，我对自已说烧着烧着你就会习惯。 　　黑暗里非洲菊悄悄地会低下它美丽的头，可能是梦做得太沉重。 　　 　　寂夜里听见马桶的水阀忽然被拉动，哗啦哗啦，象是一个唐突的梦，到最后就只剩依稀的女子的细碎的哭声。。。。。。 这个女子，写过一篇<<喜欢一个人>>,文中她喜欢的那个人，是我.文章，找不到了,我俩,都还在.