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日志

来个轻松的

已有 45 次阅读2011-11-25 10:01 |个人分类:private

本周晚晚赴饭局,自留地一周未耕。时光急刷刷地来到周五,今晚是全哥哥接拍CK王内衣广告的发布会,我们这些十几年的粉丝不能不到场,估计这个周末大伙又得玩疯了,先抛个轻松愉快的文章让大家乐乐。 第三者插足后却被第二者反插足 来自知心大叔沈宏非信箱   Q:我和一个已婚男人交往,开始时我觉得可以控制自己不陷入太深,但渐渐我们都认真了起来。后来,他的太太知道了我们的关系,与他离了婚。然后我们就结婚了。没想到发现他暗中依然与前妻交往着,并且还有性关系。我质问过他,他说他都已经为我离婚了,就应该相信他。毕竟他们是夫妻多年,也许要些时间才能分开。但已经过去一年多了,我感觉他的前妻反倒越来越像他的情人插在我们中间,我真不知怎么办才好。   A:这位大嫂,你不会是碰上夫妻诈骗团伙或者雌雄情感大盗了吧?老实说,我高度怀疑你中了那两口子的奸计。他们利用了你,成功地挽救了他们垂危的夫妻感情──无论如何,通过你,他们把彼此间的夫妻关系升级至情人关系,要知道,对于一般“就像左手握右手”的老夫老妻而言,这几乎比长出第三只手还难。不管名分如何,他们过得一定比以前幸福。客观上不管有无办理过婚姻登记,法律上都有“事实婚姻”一说,同理,“事实不婚姻”也一样成立。   第三者插足后却被第二者反插足,这种事例在历史上非常罕见。想你当时,必是咄咄逼人,带球一路突入对方禁区,对方则聪明地(当然也冒险地)采取了造越位战术,以大踏步的战略转移主动弃守阵地,从大奶退居二奶,移步换景,交叉换位,反陷你于不利。城里的那两个人,有组织有计划地安排其中一人单独冲了出来,然后与留在城里的卧底内外勾结,里应外合,所谓离婚,只是人为设置的“离线”状态;而你呢,表面上成功上位,拔掉了大奶的旗帜,攻下的却是一座千疮百孔的空城,还要困守着一堆坛坛罐罐(大部分还是二手的),彻底沦为了这座空城里的一名毫无用武之地的“城管”。这报应,来得也忒快了些吧。   舍不得孩子套不着狼,他们当然也为此付出了成本,冒了风险。然而,虽然他为你离了婚,但是鉴于他现在动不动把这个抛出来做为堵你嘴的借口,阴谋更是昭然若揭。要知道,“离婚”只是一个中性词,对它的评价,端视其造成的后果是幸福还是不幸。他的离婚,显然已开创出一个双赢的局面──赢家并不包括你。就像有些“海归”,回国就回国吧,偏偏要对媒体制造他是“毅然回国”的神话,其实“回国”和“离婚”一样,都是中性词,至于“毅”不“毅然”,则得看你放弃的是国外的荣华富贵还是穷困潦倒。   这可真是一个超完美的计划。现如今,那两口子解了套,游刃有余,叙叙旧,偷偷情;他坐享齐人之福,你坐困畸人之俘。“毕竟他们是夫妻多年,也许要些时间才能分开”──别逗了,这只是你的一厢情愿。你的善解人意,怎敌他善解人衣?这压根就不是什么客观上的藕断丝连,完全是主观上呕心沥血的阴谋。更不要自欺了,你之所以为之郁闷,为之彷徨,为之“真不知怎么办才好”,无非是默认了这样一个事实:偷情使人进步,婚姻使人落后,而落后就要挨打。   建议你以其人之道,还治其人之身。不动声色地陪他们玩一出“无间道”。前面说了,既然你遭遇了“造越位”,那么,就不妨来他个“反越位”:即当对方后卫线集体向前压出时,此刻你切不可奋不顾身地继续向前方的陷阱冒进,而是灵活应变,把球传给埋伏在第二线的队友,让他突然插上,打个措手不及。在这个战术体系里,所谓“埋伏在二线的队友”,指的就是另一个男人。你已被顶在杠头上了,索性就把事情搞搞大,搞搞乱,乱中取胜。他们利用你,把你当成激活感情的A片,不妨将计就计,在片子多设他几个男主角,把对手戏扩大为群戏,有可能的话,学《建国大业》,弄得个个看着都脸熟,直到把那俩贱人看呕吐看崩溃为止。   长啸下。 文章才放上来没几分钟,两位大哥就急吼吼回帖了,看来喜欢沈宏非这厮的人不少!再煽煽风点点火继续放两篇共乐乐! 纯聊天,不上床,可以吗?(老盐奸笑:打油诗互赠,可以么?)   Q:我今年三十八岁,对我先生感到相当厌倦,没有任何话题。过去两个月来,我一直近乎疯狂地与另一个男人调情。我们经常见面喝酒,而两人的谈话已经开始变得非常暧昧。我确定,如果我想的话,可能会发展到那一步。我自己想,我应该可以坚守立场的,那我可以继续享受这种暧昧吗?   A:这位大娘子,虽然你没说和你老公婚龄几何,但夫妇间缺乏话题,这种事本身早就不再是一个话题了。问题不在年龄,也不在婚龄,而在于婚姻制度本身。一切合法夫妻之间,最大的问题就是缺话题。两口子,缺什么都还好办:缺钱,可以挣也可以省;缺心眼,可以学习也可以假装。一旦缺的不是别的而是话题,事情就不好办了。没话题就是没话题,又不能像《周末画报》的编辑部,每周都在规定的时间排排坐好,你一言我一语地开个话题选题会吧。   没话题导致厌倦,厌倦导致出花头。生命总会找到自己的出路,活人总不能让尿憋死。哪里有压迫,哪里就有反抗,墙内没话题,就到墙外找──逻辑推演到这里,一切都很正常。我唯一感到震惊的,是你的“寻找话题之旅”已经展开两个月,六十天了,而你和那个野男人之间的调情才开始变得“非常暧昧”!你是如此含蓄,如此慢热,如此自制,如此矜持──就凭这,我觉得你已经很对得起你的老公了。而且,你还敢谦虚地把这种纯情的纯聊天称为“近乎疯狂的调情”,玉女啊!   你所坚守的“立场”以及“发展到那一步”,应该就是上床吧?你之所以会这么想,皆因你的逻辑乃是“有话题导致上床”,因为前提条件是“没话题导致分床”。我明白,所谓恋爱,前提就是要谈,别说是正当恋爱,就算在像样一些的夜总会,宾客之间也得唱唱歌,猜猜拳,喝喝酒,没话找话,然后再议正事。而像你这样坚守纯聊天,不上床,是为了在肉体上忠于你老公,口头上背叛你丈夫。和有话题的人调情,和没话题的人上床。以上床维护你的婚姻,用暧昧滋润你的人生,两全其美──我猜得没错吧。   然而理想是一回事,技术上又是另一回事。继续下去?保持这种暧昧状态?这个我也想,我比你还想,不过确实有难度,你见过一列火车的车厢已经出轨,但所有的乘客还都好好地按原样安坐在铁轨上的么?你又亲眼目睹过一枝红杏不偏不倚、恰到好处地一直卡在墙头上,既不往外长也不往里缩这种植物学奇观么?你亲眼见证过“嫁狗随鸡”或者“嫁鸡随狗”那样的人生么? 白天享受和墙外男的暧昧下午茶,晚上心安理得地和你屋里人明确地睡在一张床上?美得你!你愿意,你那个野男人野还不一定同意呢。   “夫妻之间最真实的东西是背叛;任何一对夫妻,哪怕是最美满的夫妻,都不可能在爱情中相互激励;在通奸中,女人因害怕和偷偷摸摸而兴奋,男人则从中看到一个更能激起情欲的目标。”如果此话让你频频点头,千万别谢我,那是杜拉斯说的。我的意思是说,虽然你正在“因害怕和偷偷摸摸而兴奋”,同时也得顾及你的话题对象是否能“从中看到一个更能激起情欲的目标”,别让你的坚守把对方憋出病来,否则,你们接下来唯一的话题,就是他的前列腺了。   其实我很欣赏你的态度,尤其是“如果我想的话”这一句。任何人,尤其是一个已婚妇女,在任何一种带有危险性的情场冒险活动中,最重要的就是始终把主动权牢牢地掌控在自己的手中,同时把一顶绿帽子紧紧地捏在自己的另一只手里──可惜的是,暧昧永远都只是一种过渡状态,一种处方药和毒品的中间体,你只能享受一阵子的暧昧,再多的话题总会从有聊到无,紧紧捏在手里的那顶绿帽子,不是给人戴上就是偷偷扔掉,都是迟早的事。冷水煮青蛙,但只要锅子底下燃着个火头,水总要煮沸,青蛙总会被煮成外焦里嫩的。不要以为把杯子都藏进锅里就没有杯具了,不要迷恋锅,锅只是个更大的杯具。   踉跄下。 用乳沟填平代沟   Q:我的恋爱轨迹跟普通的女孩子不太一样,没有大学时代酸涩的青苹果之恋,没有毕业后相亲的矜持、羞涩之爱,作为一个家教甚严、父母甚为传统的家庭的孩子,我干了一件不能被接受的事情——十九岁大二那年的初恋,竟是跟一个比我大二十岁的离婚男人在了一起。   今年我二十八岁,九年了,围绕着这个男人一直分分合合,但我真的很不争气,每次说走,结果他一劝就又禁不住诱惑,跑了回来,再加上九年的青春和感情,他又是个对我好、特别会逗我开心的男人,所以自己真的很放不下。可要说在一起,又没有那么大的勇气,而且这个男人有一项我不能接受的恶习——酗酒!经常隔三岔五地喝得不省人事,没准还要陪着进医院。   目前的状况是,我家里对于我一直“单身”的境况非常着急,乃至于已经饥不择食,不管对方是什么样条件的男人,都要逼着我去相亲。其实我也想扩大一下圈子,认识一下其他的男人,可真的是一次又一次的失望,那些年龄相仿的小男孩儿们,真的没有上一代男人所具有的那种男人气概。所以我现在仍然跟我的初恋男友在一起,也仍然在茫然地被家里逼着相亲,我不知道是现在趁早离开他,好早点投入下一场恋情(就算是很烂的一场恋情),还是就先这么过下去……   A:这位大萝莉,你欲解脱,就得搞清楚你想摆脱你的亨伯特之真正原因先。从你的来信里,我至少看出了以下四种:   其一,日久生厌,因了解而分手。这是人之常情。毕竟九年了,已婚夫妻,到了第七年彼此就开始感觉到有些扛不住了,遑论恋爱。恋爱靠谈,却也很不经谈,更经不住九年的长谈,再新鲜的恋爱谈上九年,也谈成九制陈皮了;   其二,他有很多毛病,比如你例举的酗酒之类;   其三,怕你父母一旦见到这位与他们属于同代人的大叔,会互相搀扶着当场昏厥倒地不支(紧接着昏过去的恐怕也包括大叔本人,毕竟是同代人);   其四,你自己心理不平衡。不平衡又分以下两种:一,他不但大你二十岁,而且还不是头婚,这让你觉得亏得慌;二,因你自认“恋爱轨迹跟普通的女孩子不太一样”而感到命运不公平而迁怒于他──总之,你越想,就越觉得自己是吃了大亏。   无论如何,随手拎出以上四项中任何一项,都足以构成你要和他分手的充分理由。就算你直接告诉他,和他分手不为别的,就为“早点投入下一场恋情”,我相信,只要你严肃地提出,他一定不敢死缠烂打,就像你说的那样,他能做的,也就是个“劝”字。年近半百了,快知天命了,架是打不成了,能做的就剩下劝架了。在这件事情上,他的道德和体力都不占任何优势。是分是合,一切都取决于你,而你得先过了自己这一关。   你纠结,我觉得同样也是出于心理的另一层不平衡,即患得患失。以下是我代拟的你个人内心独白:九年了,我把水灵灵的青春(搞不好当年你还是个处)献给你,你却把自己“奥灶”的中年献给了我,还有一大截子老年待赠;九年了,多么漫长!我要是继续混下去,岂不成了一个执迷不悟的二逼?可我要在这时候撤,白白付出了九年的青春而无任何收获,岂不更是一个如假包换、不可原谅的傻逼?!   你自己应该也已认识到了,你患有严重的“叔叔控”。这可能是先天的,也可能是后天的(你的“家教甚严,父母甚为传统”对此亦有贡献)。你意识到了,也试图去主动治疗了,然后你失败了,一次又一次地失败了,于是绝望了,越来越纠结了。   在你把自己拧成一个中国联通的logo之前,不妨抽离地想一想,所谓年龄差异,在男女关系上的表现并不那么绝对,它是一种函数,一种变量,具有互动性。我们就以二十为标准。二十岁,基本上就是两代人了。因此,当一个二十岁的大二学生爱上了一个刚出生二十天的女婴,除了这个女婴之外,包括他自己在内的所有地球人,都会一致地认为此乃绝对变态;再过二十年,当四十岁的他再次爱上了已是二十岁大二女生的那个当年的女婴,此时,他遭受到的谴责就不再集中于“变态”,而是较为多元化,不过他的行为已在本质上完成了从“兽”到“人”的进化;又过了二十年,当六十岁的他再次和那个四十岁的阿姨搞在一起时,我相信他们这次想听骂声也听不到了;而当八十岁的老头和六十岁的老太太做了一处时,恐怕人人都要带着礼物上门恭贺他们了。你喜欢好莱坞的罗伯特.雷德福么(你男朋友肯定喜欢)?去年夏天,七十二岁的老硬汉就在亲友团的一片祝福声中高调地迎娶了相恋十余年、年差二十岁的德国画家西碧勒.萨加斯。   所以,如果在这件事情上你们彼此都能向前看的话,勇气说不定也就随之而来了。别忘了,从十九岁到二十九岁,你和你本人之间,也已有了代沟。挤一挤总会有的,是乳沟; 挤一挤就会没的,是代沟。只要看得开,乳沟足以填平代沟。   我唯一好奇的是,九年里,他除了逗你开心、喝大酒和劝你回头,就没和你谈过未来?没谈过婚论过嫁?别忘了,他虽离异,却并非有妇之夫;你虽萝莉,但绝不是小三儿。   打响鼻下。

路过

鸡蛋

鲜花

握手

雷人

发表评论 评论 (6 个评论)

回复 游侠传奇 2011-11-25 10:09
很有哲理 :-D
回复 游侠传奇 2011-11-25 10:12
人生就是一场战争 :-D
回复 游侠传奇 2011-11-25 10:15
最大的敌人是自己,而唯一的战友也是自己 :-D
回复 老工人 2011-11-25 10:20
神大叔威武,不敢夸他诲淫诲盗,能出此第三十八计的高招,简直是爷们的崇拜对象 8-)
回复 yooyoo 2011-11-25 12:19
哈哈,真真神人也
回复 tarotaro 2011-11-26 19:18
貌似已出书。。。《痴男怨女问沈爷》 :lol:

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