不断的怀疑自己、否定自己而又无法改变自己，是最痛苦的事情。 前些天叔叔来看我，叔叔是个很nice的人，总是会为别人的失败寻找客观理由。说到毕业的时候找工作，他认为是当时华南理工把我耽搁了。起初口头答应给我offer了，后又据，让我错过了好多机会。叔叔不提我几乎忘记了这件事情，每次回忆过往，都是自悔自己倔强且愚蠢的执著，当时没有去尝试更多的机会。叔叔总是惋惜的说起很多人很多事情：如果不是**事，他可能有更好的发展；如果不是**事，她现在已经……。我在心里却总是想他心理素质不好，她为人处事有问题……到自己身上也是这样，总是不断痛苦的反省、自悔、否定自己、怀疑自己。如果能够理所当然的把所有的事情都推到客观原因，那该有多好。 很喜欢东邪西毒，看了很多遍。记得里面有句台词“总有人坚持着别人看来没有意义的事情，但是对自己却很重要”，我就是这样，总是愚蠢而固执的坚持着很多没有意义的事情。 记得有句话“人生的路很长，但要紧的地方往往只有几步”。我的那几步呢？摆在我面前几条路时，我通常会选择那条最艰辛的。毫无理由的愚蠢。有好的朋友会隐隐约约的劝我，却从听不进去。冲动的选择之后，就是漫长的艰辛和痛苦。回思起朋友的劝解，无语。成年人该为自己的选择负责，与人无尤，很多次在空旷宽广的长安街且歌且哭。然后让自己慢慢的recover。在很多朋友眼中，我依然是乐观快乐的。只有自己知道，心中的阴影愈积愈厚。很多次认真的想，找一座美丽的山，爬到山顶，然后轻轻的跳下去；或者静静的站在疾驰的汽车前。想完后暗笑自己，再积极的把自己调解过来。生活还是有很多美好的东西的，要积极而快乐的生活，前方还有希望。然而，真是如此么？心中仍然会有一个声音，冷冷的淡漠的问自己。如果有一天我不能再recover自己呢？我不去想这个后果，其实想想也无所谓，这个世界如此冷漠，时间会冲淡一切。 看过一本有关心理学的书，上面说总是想“我”是很危险的，应该多想想事情，多想想不同的“我们”。看看自己写的上面的无数的我，为自己担忧。如果有好的朋友看见，请不必为我担心。我会去健身房、去joke版、be nice to 不同的朋友们，让自己保持积极快乐的心态，不停的recover，做快乐、坚强的自己。很多朋友如此夸赞我，可是，如果一个女人不用去坚强，该多好。可是，我越来越坚强了。 记得以前有次，我象往常一样走在校园的路上，一个同学看见我羡慕的说：“wf，为什么你一天到晚都是这么开心的样子？”。我奇怪的想了想，说“嗯，没什么不开心的事情呀”。那似乎是很久很久以前的事情了。