牧新和我爬过两次山了。 第一次跟的金六福，由于领队临时改变了计划，我们俩都感觉意犹未尽，没有走够。那天他状态不错，一直在前面，走得很快。走隧道的时候，我突然比平常胆小了许多。大多数时候我并不惧怕危险境地，但那一刻，我真的很害怕。我想要是出现意外，我最不希望他有事。 昨天他是醉了酒后去的，一路就辛苦了很多，我又担心他的腰。之前他问我为什么他不去我就不想去了，其实是我例假没完，所以他若不去，我就会选择休息。但是他去的话，我就想和他一起。我只是想和他一起。我没有告诉他我身体不舒服的情况，我怕他说我，然后不去了。 回城的时候我问他：“以后还爬山吗？”他似乎想了一下，说：“还爬。”后来又说：“明儿去买双鞋。”他说的明儿就是以后的意思。但我还是不知道他说的是真的还是假的。虽然我喜欢在户外的那种放松的感觉，但是我并不是真的就想他陪我去爬山。不爬山，做点别的也很好。我只想我们能在一起。象任何一对恋人平常做的那样。互相亲近、互相牵挂、经常联系、坦诚相待，即使不能经常见面。 我平常总是只能在QQ上和他说几句话。在QQ上一般他都跟我说话的，但是短信不行、电话更不行，总是有事的时候才能正常使用。昨晚FB的时候他接一个电话，很简短，也很生硬的说：“外面！恩！好的！……”我觉得似曾相识……在我的记忆里，如果我无事与他联系，要么就是这样生硬的说两句，要么就是忙，无法接通。我都怀疑他是不是有别的女朋友？要不然怎么会讲电话都那么奇怪那么敷衍。所以现在我很少给他打电话了。有时候很羡慕别的女孩子，开心的时候不开心的时候，可以跟自己心爱的人分享。我好象不能得到分享。我总是要把开心展现给别人，装做自己不在乎，装做自己很坚强。可是我写这些的时候，眼泪就止不住的一直掉，一直掉。 曾经学过像泼妇一样去纠缠，一个电话一个电话的打，但他就是不接。我说走到他家门口了（他也从没有告诉我自己家的地址，也没有跟家里人朋友们提过我的存在，自己愚蠢的找过去），他也可以很生气的挂掉电话。折腾了之后，发现最累的是自己。自己偷偷的哭到呕吐，但是还是不知道是谁的错该怪谁。我觉得自己真的很没用！ 很用心很用力的去爱一个人，却不知道这个人究竟爱不爱自己---不说爱吧，喜不喜欢都不确定：（也不敢很自信的跟别人说：“这是我男朋友！”所以很多不相熟的人都很奇怪我：“这个女孩子这么大了也不谈朋友！该结婚了！”估计再往后，人家都要说我有问题了。可是我真的不知道他有没有当我是女朋友，我觉得我们在这个问题上好含蓄。他总是某一时出现，我们的生活似乎没有交集。我开心、痛苦、困难的时候，谁都可能在身边，可总是没有他，没有他。 我知道他对我一定是有特别一些的感情的，但是我不知道这种感情有没有目标和归宿。有时候好象他就是一个孩子，一直在外面玩，闲下来的时候可能想起我了。和我联系。我一直在很努力的去了解他，但是总是够不着，唉。 所以我们在一起的时间真的好少。我们认识的时间不算短了，这两次爬山应该是在一起最长的时间了，这段时间的见面差不多比以前那么长时间的次数都多，电话也是。也是他头两次和我过周末。我心里真的很高兴。那么长时间了，他终于愿意和我过周末了。我觉得他是变了些的，但是，又很不安。每次分开的时候，我还是怀疑这会不会是最后一次见面？每次他说以后关于我的打算时（其实也很少说），我也怀疑这会不会不是真的。 我不知道我们能持续多久。我对我们的关系总是没有自信。这是最让我痛苦的地方。 跟金队的那次，金队说要去西直门FB。他说：“我直接坐车回石景山了，我不去西直门，你跟他们去玩吧！”当时我很失落，我不想他扔下我呵呵……有时候我也很希望他能牵着我走，但他连我的衣服都很少碰，所以我又想他真的不够喜欢我……昨天在九龙驾校前休息时，他说：“以后失业了我还可以当驾校教练！”我说：“我也想学车，你先教我吧！”他没有回答，只说：“暑假你不回家啊？”我又有些伤感，女孩子总是要嫁人的……吃完饭他给零钱我坐地铁，说他要去办事，告诉我倒车的地方。其实每次我都好希望他说送我回家----虽然我肯定不会让他送………… 我总是有些失落，虽然我知道人应该独立，爱情中更应该独立，可是，可是，我觉得他离我真的很远。我们之间仿佛有道无痕的屏障。我很努力的去接近他，但更多的时候我找不到可以走的路。我是不是在这座山里迷路了呢？他是不是也不像他所说的所以为的那样喜欢我呢？ :-( :-? 不知道为什么今天心情很低落，很不安。每当这样的时刻我都想他会不会让我撒撒娇，很耐心的听我唠叨呵呵。给他发过问候短信，但是他没有理我。我说只要和你在一起就很开心，他没有理我。不管他为什么不理我，我也很难有勇气打电话。认识他的时候我24岁，现在我27了，方方面面都给我施加压力---该谈婚论嫁了。可是我不好意思问他，有没有考虑过以后和我一起生活？我知道我没有勇气再这样过三年的，而且我也明白了爱一个人不一定就要得到、就能得到。所以他若是不想和我在一起，我也一定会同意的。而且也愿意和他继续做朋友。 前几天在网上看到这样几句话，很鼓舞我：“不因相恋而痴缠，不应疏离而伤感，不因冷淡而背叛。”也许再适合不过我了。他现在不顺心，我不应该去烦他的吧。可是为什么就要这样子呢？如果我成天追着他，也许我们就结束了吧？！而如果那样我们就要结束，是不是也说明我们真的是不合适呢？ 有人说人苦恼的时候就去找一个树洞去诉说，然后把洞口封住，你就没有苦恼了。这里也象我找的一个洞，别人看不见，也不用象日记那样没处放。写了这么多心情也好些了。未来是什么样子，我不知道，但有些东西，大概就是命里注定的，在我还能坚持的时候，我一定要坚持一下。也许，真的有好结果呢。