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2004年2月15日，那天我才两个月零10天大，或者9天，谁知道呢。这个并不重要，重要的是，在我甚至还未发育成形的时候爸爸就死了。而我的命，显然比他要大。我是在新年来临之前的那个除夕的上午，因为妈妈的一丝怜悯，和莫名其妙的一线希望，或者还有对谁的一往情深，终于导致了一念之差，从那冰冷的可怕的伸向我的器械魔口下抢回来的。妈妈给了我生命，但她也曾经在百般无奈之下想过要阻止我来到这个世界，却最终鬼使神差地阻止了那个砸向我的灭顶之灾。俗话说，大难不死必有后福。我在还没有大脑的时候就知道自己将来必定不是个凡夫俗子。
新年的第五天，刚刚捡回小命的我，在妈妈前往寺庙为我烧香祈福的途中，不知何故突然自暴自弃起来，不耐烦地不想活了。又是妈妈，连续去医院打了五天针才保住了我。亲爱的妈妈，你给了我第三次生命。我在还没有大脑的时候就知道，妈妈是最爱我的人，哪怕世界天崩地裂，我都将和她相依为命。
我是个天才，在还没有大脑的时候，就已经知道很多事情。诸如，爸爸已经死了，虽然从物理上讲，一个人心脏死亡才算是死了，或者当时比较有争议的一种说法是，一个人大脑死亡才算是真正的死亡。医学界以人道为临界点的争论再喋喋不休也无关紧要。因为，对于我和妈妈来讲，一个人精神上的死亡，才是真正的毁灭，而且是，尸骨无存。
爸爸死的时候，妈妈很伤心。那天白天风和日丽，妈妈在江边对着粼粼的江水发呆。江边是妈妈最喜欢的地方，因为那里有她美好的回忆，有她和爸爸携手走过的足迹，有他们笑容灿烂的合影。可是这一切，都已经随着滔滔的江水奔向东海，无影无踪。那天，妈妈海葬了爸爸。当时，妈妈兜里揣着一对镶嵌着琥珀的白金钥匙项坠，那两把小钥匙精制漂亮，白金坚硬的光芒和琥珀深邃的剔透是历经万年的象征，钥匙意味着通往彼此心门。这本是妈妈打算送给爸爸和自己的礼物。谁知那一黄一绿两枚琥珀竟成了爸爸的陪葬品，沉入了深深的江水，或者也会漂向海洋，在那里继续他们万年不变的神话。
葬礼之后的晚上，突然寒风大作，妈妈一个人走在五光十色霓虹灯闪烁的街头，脚印留下的地方，还有的是泪痕。我在妈妈肚子里，感受到她的痛苦。想安慰她，可还不会说话，我还是一个没有成形的胚胎阿。我是个多么奇怪的小东西，没有大脑却先有了思想，我想快快长大，快快出生，快快看见那还未谋面的妈妈。我的这种想法也在妈妈的腹中奇怪的地左右着她的梦境，使她不止一次的梦见我的出生，梦见我生下来就睁着眼睛，那是因为我想看见她呀，梦见我一出生就会说话，那也是因为我多么多么地想给她安慰。
我生来就没有爸爸，但并不意味着我一生都没有爸爸。相反，直觉告诉我，不用多久，我就会有一个新爸爸。我会尊称他为“父亲”。那个给我生命的人只是爸爸，而教我学走路教我学说话，让我骑着脖子，陪我疯陪我玩，陪我一起长大的人才是父亲，真正的父亲。
有个算命的老头说，我会是妈妈唯一的孩子。我本该高兴，因为可以独占妈妈的宠爱。可是我知道妈妈喜欢孩子，所以我希望能有一些弟弟和妹妹，他们会长得和妈妈一样漂亮。听说心情好的妈妈会生出漂亮的宝宝，如果我不幸长得不好看，也不会妒忌弟弟妹妹。因为我知道妈妈不会偏心，新爸爸也不会偏心，因为他爱妈妈，他会爱屋及乌。
有个阿姨曾经反对妈妈留下我的小命。她说，我的血统里有50％是死者的，这不吉利。我不恨这位阿姨。她还不认识我，没把握我是好人还是坏人，她怕我会给妈妈带来伤害，好像她也怕我会被伤害，总之，看得出她是为我们好。还有位阿姨对妈妈说，世界说大就大，说小就小，哪怕你们在天涯海角，说不定某一天他爸爸会突然活过来出现在你们面前。妈妈说，世界说大不大，说小不小，我们肯定会在天涯海角，死人复活并不可怕，只要他不捣乱，如果捣乱，结果也只能是自取其辱。
我出生的地方将不会是孕育我的地方，但我深深的知道我的根在哪里。就象皮肤的颜色永不褪变，我的心永远留在这里。
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发表于 2004-2-17 23:06:06
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