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04年5月16日的子夜，雨后的味道开始蔓延。
在这个城市沉睡的边缘，我依然如初，重复着再一次的失眠。我说，这是好事情，起码在简单而浮躁的日子里，我无非只是睡觉、发呆、调情、并时不时写些病态的呻吟。而那些或真实或虚无的刻骨铭心，仿佛永远都与我无关，与我有关的东西，也只有这窗外青涩的夜雨气息。
昨晚，在与朋友喝酒的时候，我保持着撅着屁股望天的姿势，心里感到非常迷茫。我根本不知道自己为什么要这样痴迷的望着头顶的那面墙，也不知道簌簌飘舞的彩旗，会摇曳我多少的神往。一开始的时候，我觉得这是一个很奇妙的姿势，仿佛一根拉在弓上的箭或一颗被推上了镗的子弹，总是有一种勃发或下坠的意念在里面，幻想着那投奔黑暗的飞翔。在那个时候，我的心在刹那间，充满了满足与自豪，这种感觉舒服极了，就象选择了开煤气自杀的病人一样，被一氧化碳滋润着，那种幻觉，那份柔美，那分自在，真是没治了。我实在太迷恋这种感觉了，我想我必须保持下去。可是，可是我却不知道，我的下一个姿势应该是什么。我想，我总会有下一个姿势的，可那究竟是什么呢，我不知道。在这个城市里，我呆得太久了，神经渐渐的，慵懒荒芜成了一只烦躁得只会思想的苍蝇。。。。。。也许，那是一种疲惫，也许，那什么也不是，总之，我已经被我的近似疯狂的念头，搞得心烦意乱。
而今早，我又觉得我进入了一个非常有意义的崭新一天，这种预感随着时间的分秒流逝愈来愈强烈，兴致勃勃的将拖了很久的出差报告写完后，又踌躇满志的写了一份同样拖了很久的思想汇报。我不断的安慰自己这一切不可能是一场梦，更不可能是在梦醒时，留在枕巾上的，一滩泛黄的水渍。
在交替的沮丧与昂扬间徘徊，就如同在此刻的凌晨两点，在灯火通明的办公室中写着如此诡异的文字一样的有失和谐，而只与这窗外的雨，有着若即若离的牵连，我想，我不太清楚我是否还能回到岸边了，无论城市的此岸或者高原的彼岸。。。。。。
玛迦米，玛迦米。。。。。。又想起建国门的那家藏式餐馆。自从五一前去过那里一次后，我就始终莫名其妙的反复念着它的名字。或许，那家早就背离了淳朴而不知自己置身何方的小店，也正如我不知用怎样的态度来面对的生活。我这毫不犹豫努力在城市中躁动的选择，是否真的就是生活所赋予我的幸福呢？而我的不再矛盾、不再分裂、不再痛苦后的平庸，是否会幸福得象一头单纯的沐浴在金色黎明当中的猪一样，在脱离出食欲以及性欲的本质后，不再有梦？
明天，哦，今早，随着太阳的升起，我的意识又会结束长途的流放，回到安静的生活里面。又会色迷迷的盯视着姑娘们的如缎长发，飘逸的长裙，在广渠门的街边小店里，为安装塑钢窗户的事情，与那个河南老板讨价还价。这些琐碎的，甚至于是龌龊的事情，在白天，都会演绎得非常充实，就象此刻我在失眠的深夜里写字叙述生活一样，感觉到的，正是接近中的真实。
呵呵，不写了，明晚，也不写了。。。。。。想带瓶啤酒，坐在龙潭湖公园东门外的河边上，拍打着蚊子的同时，看看二环路旁阑珊的，梵天树影。
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发表于 2004-5-16 14:52:24
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