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大四的生活确实让我长大了许多，明白了太多的东西，也越来越意识到家对于我的重要，原来我是这样的依赖她，而渐苍老的父母也是这样的需要我。
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<br>前天回家了，12月2日是爸的生日，他50岁了。本来很想等他下班回来说一声，生日快乐的，但还是没有说出口，也许中国人太含蓄的性格，使我们少了很多表达自己心情的机会，但是我知道那天我回去对于他们来说很高兴，虽然家里从来不过生日，但是我还是回去了，就是想让他们看看我，真的。
<br>昨天晚上一个人在屋子里还在翻看高中时候的杂记。还有一篇母亲节的时候，自己写妈妈的文章，现在读来依然可以感触心头湿热的温暖。记的那年母亲节，自己给妈买了一支康乃馨，妈嘴上说瞎花这钱干吗呀，其实心里美的不行，想自己的闺女终于长大了，那支花妈插在花瓶里很久，直到她枯萎。
<br>人大了，面对的事情越来越多，意识到肩头的压力，才越发觉得家在心中永远是最重的。大学的生活已快走到尽头，但是我很感谢这四年的时光教会了我太多的东西，我也确实从其中蜕变成长了。而对于家的理解，对于父母的挂念大概是我学会的最深的一课。
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<br>从小父母就培养我独立的性格，可以自己做的事情决不依赖别人，所以从小学我就可以自己洗自己的衣服，收拾自己的东西，做自己的决定，为自己负责。其实原来根本就意识不到他们这样做的目的，只是后来上了大学，宿舍里8个女孩，在不同的环境里成长，有了比较，才发觉原来我是这么的独立，才知道感谢父母。而且随着宿舍大家了解的加深，也越来越意识到，父母原来给了自己这样一个宽松的成长环境，在其中我自由，没有压力，一切对于他们来说，只要你身体健康，其他的都不担心。中考，高考等等一切决定都是我自己做的，他们只是说你决定了告诉我一声就行，看着那时候许多父母为了自己的孩子还要咨询这个学校，问那个专业的，自己都很骄傲，因为我可以为自己做主。只是高考的时候一心很想报外地的学校，总是觉得终于有了一个可以离开家，自由翱翔的机会，所以要离开，但他们不同意，直至我们闹僵，最后他们撩话，你爱去哪去哪，我们不管了，才意识到问题的严重性，所以只好遂了他们的心愿。
<br>妈一直认为孩子的好坏是天生的，她从来不刻意的管孩子，更不主张打孩子，所以长这么大我没有受过太多他们的教训。只是妈唯一打过我一巴掌。那时候我太小，才上小学1、2年级吧，懂得什么，老姨匆匆来，说大舅病危让妈赶快去，那时候我非要跟去，妈一急打了我，打完我她到自己先哭了，最后她还是带我去了，结果第二天大舅就去世了。现在想想妈当时的心情，知道自己那时候有多讨厌。我不是记性太好的人，但这件事情给我的印象却太深刻。
<br>上中学的时候，因为家里房子的问题，姑姑们全来挣，弄的家里火药味十足，而我好象每天放了学都不愿意回家，就是觉得回去那种感觉太没意思了。有一次甚至姑姑们要打我妈，那时候我小，但是我还是用自己的身躯护着她，那一刻脑子里只有一个想法，就是谁也不可以欺负我妈。最后事情弄的很僵，为此上了法庭，奶奶从我小的时候开始一直是跟我们过的，结果在法庭上，那些讨厌的姑姑居然说，我妈连口水都不给奶奶喝，我很气愤，我知道妈一定很难过。去年听老姨讲起说妈那时候有多难过，才又意识到妈负担了太多的东西。但妈从来都是一个很大度，很乐观的人，我可以清晰的感觉到我性格里太多的因素都有着妈的影子。
<br>我的学业上他们从来不多过问的，也没有什么很高的要求，好象只要把书念下来就挺好，对于上大学大概是他们从来不奢求的事情。每每考试，不好了我就会很阴沉着脸回家，不高兴的说没考好，而他们也总是说及格了吗，说及格了就行了，总得有考的好的考的不好的，万一没及格，他们就说不是好多人都没及格吗，你着什么急呀，呵呵，现在想起来都很高兴他们对于学习实在是没有给我什么压力。
<br>上了大学离开家，起初真的是不怎么总回家，想在学校多自由，想干吗干吗，和好朋友出去玩，他们也不用问这问那的，但是慢慢的才感觉到父母原来是这么的惦念你。大一5月份的军训，写了自己平生的第一封家书，也实在是因为那天下雨，而没有什么事情，想起他们写封信，报个平安，可能其间很多的因素还是自己觉得好玩才写的。但是后来听邻居说爸妈收到那封信是读了又读，直到现在他们还留着。军训回家后，他们问我想不想家，我说不想，邻居说你不知道你爸妈多想你呢。
<br>以上的文字太多写妈的，也大概是因为妈妈毕竟在儿女的成长岁月里扮演了一个很重量级的角色，我总是认为母亲和孩子之间是灵犀相通的，毕竟她孕育了我们10个月，毕竟我们在她的怀抱里咿呀学语，毕竟我们成长的路上母亲要操太多的心。
<br>而父亲也许是因为男人太少愿意流露自己的感情而隐去了对儿女的关爱。前年生日的时候，妈告诉我说爸在11月2号那天还说今天是我的生日呢，他没忘。其实对于爸，有过那么一个时期的讨厌，总是觉得他身上的很多东西，我都不喜欢，有时候会对妈说起，但是妈总是向我夸耀爸的好。妈就说小时候我闹着不上幼儿园，都是爸，下了夜班，也顾不得睡觉，就带着我出去玩。现在对于爸最深刻的记忆，便是小时候得了病都是他带我看，而且每次看完病都要给我买好吃的。呵呵。其实爸把我养大承认，已经是这辈子他最大的成就了。
<br>大学在家的时候很少，有时候回去看着爸妈，看着他们偶尔拌嘴，听着妈有时候向我唠叨爸的不好，看着他们和家里的狗狗的幸福生活，也才意识到，婚姻原来这样平淡才最真实，才最好。从他们身上我真的懂得了太多生活的道理。
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<br>让我清晰意识到我该对家负责任，他们真的很牵挂我的时候，还是去年。有一次和妈去超市，回来的路上不记得聊了什么，但是妈却说了这样一句话：以后没什么事情就回来吧，我们挺想你的。那时候心头一颤，似乎都有泪涌的冲动，我知道妈说出这样一句话也很不容易。我们都是太不愿意表露感情的人，表面上都太坚强，太会掩饰。但是妈却说了这样一句话。后来慢慢的，每次回去都愿意和他们多呆一会，说会话，其实大部分的时候都是我在听他们唠叨最近的琐碎事情，但是心里再没有了以前的烦躁。父母大概真的是越来越老了，他们需要一个倾诉的对象，而他们的孩子长大了，可以成为他们的左右臂，可以帮他们分担了。现在偶尔给家里打电话，都是我还没说什么，妈就急着向我说最近他们身边的事情。他们真的很需要我。有时候回去很愿意和妈去逛菜场，或者去早市、超市，每次帮她拿着一包一包的东西，都觉得自己幸福。而妈也总是愿意这一路上向我说着各种各样的事情。
<br>我知道我需要家，她是一个可以逃避现实，掩饰内心伤痛的地方。但是让我深刻感触到这一点还是这个学期的事情。大四的生活过的真的有点艰苦，其实也许根本就不是艰苦，因为原来过的都太顺利，以前总是觉得我们长大，羽翼丰满，可以飞翔，经受风雨，但是当真的开始为自己的生存考虑的时候，也才意识到原来我们根本就是太脆弱，我们经历的东西太少了。生活其实才刚刚开始。
<br>10月的时候自己的感情上出了一些问题，跑回家去呆了5天，是因为实在不想在学校这样一个很压抑的环境里，心里实在憋闷。当然我没有跟他们说心里不好受，也许从小就太独立的我，早已养成了自己处理事情。而且也确实觉得，其实自己很多事情，向父母讲，他们并不可以真切了解你的感受，给你什么太合理的建议，毕竟我们处的环境太不一样了。但是
<br>和他们在一起，我至少可以放下很多东西，只是单纯的做个孩子。我知道在他们眼里你永远都是一个孩子，时刻需要他们挂念的孩子，即使有一天你也30而立，即使有一天你会远走高飞。
<br>随着自己年龄的增长，性格里很多因素也越来越突出，也才发现原来我身上有父母那么多的影子，尤其是妈的。其实生活里，和父母之间太多细节的东西，如果你细心，都可以感受到他们对你的关爱。
<br>有时候宿舍夜聊到家庭，我总是会很骄傲的说，我的父母给了我一个很宽松的环境，让我自由成长，如今我长成了现在这样，没有让他们操太多的心，我很骄傲，他们也很骄傲。我知道他们和同事聊起孩子的时候，他们脸上都情不自禁的洋溢着幸福的表情。我没有让他们失望，其实也无所谓失望，因为他们压根就对我没有什么太高的期望，只是我好便好了。
<br>现在在拼搏，在努力，也无非是想让他们以后过的好。我知道他们喜欢很多东西，但是因为经济的原因，都放弃了，最近也是总跟他们说，等我上了班，一定要让你们干这个干那个的。呵呵。他们也总是笑着说，我们不求你养活我们，只要你自己好好的，别向我们要贴补就行了。
<br>其实天下父母对于孩子的愿望都是太朴素的，就是希望你好。
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<br>回家，对于现在的我来说，家真的是一个汲取力量，鼓我前行的地方。在这里我可以放纵，任性，释放自己所有坚强的外表，而恣意的享受。但是我更懂得，对于家，我们也承担着太多的责任。家是我最甘心的负担。也用这句话做结尾。
<br>2002年12月4日 19:28
<br>终于可以写下这些文字，很朴实的，也终于给了最近的心情一个结果。
<br>我会过好我的生活，为自己，更为他们负责。
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发表于 2002-12-5 22:03:55
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